пусто.

[Dallon Phil]

Как-то я себя чувствую..никак. очень пусто.

гли очень жизненный сериал, серьезно. он не просто..так. он мне нужен. как детям нужны сказки и басни с моралями. когда мистер Шу учит хор чему-то я учусь с ними.

к чему я это? сейчас я посмотрел серию, где спрашивали, а чего они хотят в свой последний выпускной класс? у них там почти у всех есть пары, думают ли они об их мечтах? или только о своих? кое-кто ведь уже обручились и это уже у них не "мое будущее", а "наше".

и я, вслед за героями, задумался. отвлекся от мыслей о таблетках, потому что до этого я думал, что если горсть таблеток поделить на двоих, оба помрут или просто пострадают зазря?

в общем.. чего я хочу? за каким желанием гнаться?

я вдруг понял, что я боюсь мечтать. я боюсь мечтать серьезно. я не хочу загадывать дальше, чем..да даже полгода. я не представляю себе свою жизнь такой, какой я ее хочу видеть абсолютно.

все, что я раньше думал или видел в своей голове было навязано сиюминутными желаниями.

и одно из таких сейчас: видеть человека-опору рядом, чтобы я мог, считаясь сего желаниями и мечтами, построить свою жизть, модель своей жизни в голове.

мне это крайне необходимо сейчас. я не могу чего-то делать, не видя цели. я не знаю, зачем мне учиться, если впереди ждет банальная работа в банальном офисе для себя. просто для себя. чтобы оплатить еду и квартиру.

почему-то мне кажется, что если я и дальше буду бежать за каким-то идеалом, который я не сам себе создал, а навязал с помощью чего-либо..я останусь, как своя тетя, один.

она живет в трехкомнатной квартире абсолютно одна на протяжении уже не одного десятка лет. и если раньше я ей завидовал и всерьез хотел жить точно так же, то теперь я понимаю: не дай бог.

я боюсь этого. я боюсь одиночества почти так же сильно, как боюсь мечтать.

и последнее время я не могу думать о чем-то хорошем. а если и думаю, то мечты рушатся.

потому что сейчас я все строю вокруг одного единственного человека. все, кто читает мой дневник, скорее всего все, уже знают, о ком я. но ведь..внутренняя, настоящая самооценка, суровый взгляд на мир и все такое прочее отметают абсолютно все варианты будущего с этим человеком.

а я хочу. хочу только с ней и вот ни с кем больше. я думать не хочу о другой, серьезно. это так тяжело, забывать. по-настоящему забывать. и если кто-то смог мне помочь забыть, абсолютно забыть предыдущий айсберг, о который разбились старые мечты, если кто-то дает хотя бы какую-то надежду постепенно заглядывать все дальше в свое возможное будущее.. я не могу просто так отпустить этого человека и успокоить себя.

в такие моменты я хочу, чтобы мне уже сказали все в лицо. взяли за плечи, встряхнули и сказали либо да либо нет.

и я просто не могу ждать.

сколько осталось до мая? три месяца. даже 2 с половиной. три гребаных месяца, после которых может измениться ВСЕ. все может или перечеркнуться красной чертой или стать таким, о котором я и мечтать не мог. я этого ужасно боюсь.

я боюсь даже себя. той силы, с которой я люблю, с которой я привязываюсь к людям. те, которые меня окружают. не все, но многие. я дорожу этими людьми..

кот слез с моих колен, закрыл мне клавиатуру и я потерял мысли..

и так уже сказал слишком много, но еще нет ощущения, что я высказался.

я хочу, чтобы белка читала мой дневник хоть изредка, хотя в дайр она вроде не заходит.

я не могу больше думать о чем-то один.я хочу думать об этом вместе с кем-то

"не скучать одной, а скучать с другими."

я хочу знать, что я не просто "очень", а что "это любовь". и нет, я не вспомню название песни, откуда я это взял. просто слушал сегодня. help, I need somebody.

смешно, это похоже на крик души. не последний, но один из тех, когда на самом деле кричать со дна колодца уже просто устал и ты тихо шепчешь, зная, что тебя не услышат, а еслии услышат, то это будут мимо проплывающие рыбки, поселившиеся в этом самом колодце..это не те, кто должен услышать.

подари мне любовь - это тоже строки из какой-то песни, я уверен. еще немного и я перестану чувствовать. и этого я тоже боюсь. я не могу без чувств. я не начинаю медленно загибаться, как без всего остального, но мне становится так..похуй, что я боюсь, что в очередное забивание на все..я потеряю то, что у меня сейчас есть.

Кас, который волнуется о мне, хотя мы едва знакомы.

Брат, который, кажется, действительно был со мной с рождения.

Мао, который.. загружен сейчас своими проблемами, но мы с ним через столько прошли.. и это практически он только и вытащил меня из той нирваны, хоть и сладкой, но пустой, в которйо я был после нового года.

Другие люди вокруг, которые поддерживают.

Белка..

мне хочется называть именно Белкой, как будто никто не догадается о ком я. это тайна, моя. и я буду делать вид, что она только моя. я боюсь - сколько раз я это сказал за пост? - называть именем, как боюсь говорить в полный голос. я шепчу. шепчу или говорю в шутку. перевожу в шутку то, что хотел бы сказать серьезно.

слишком много слов вокруг одной единственной мысли. моего будущего нет, без человека, который должен быть в нем. я жалок, потому что не могу стоять против всего этого один. я не хочу и хочу это признать одновременно. я хочу быть таким и не хочу.

я хочу уметь отдавать всего себя кому-то, кто этого стоит, но не хочу..ошибаться. именно. я не хочу ошибаться.

и я хочу, чтобы мне сказали "ты не ошибся". и чтобы это сказал тот-кто-никогда-не-врет.

если бы я был верующим, я бы помолился сейчас. но я буду говорить в небеса просто без капли надежды, что меня услышат.

это все - слишком сопливо. именно так, как я сейчас себя чувствую, шмыгая носом.

кажется, надо пойти..прокуриться и спать. надеюсь, что после всего того, что я сказал - я усну.

@музыка: пусто. я не могу сейчас слышать что-либо.

@настроение: пусто.

@темы: для себя, важно и на память

Comments

[Teper_bananoviy]

Коробка с надписью "все правильно". Просто оставлю ее здесь.
Смотреть, как люди падают интересно. Смотреть, как они поднимаются - интересно вдвойне. ^_^

[Holy Cas]

Dallon Phil,
улыбнись

[Dallon Phil]

Holy Cas, сейчас все лучше)

[Holy Cas]

Dallon Phil,
замечательно!)