кокаиновая фея
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 26 апреля 2013
кокаиновая фея
дня три назад я слишком много съел и не смог не успокоить желудок последующим принятием в рот двух пальцев, после чего меня накрыло вплоть до сегодняшнего дня, так что теперь либо не есть, либо страдать булимией. причем кушать-то хочется! а не можется.
да впрочем, хер с ним.
куда больше меня волнует не внутренняя, а внешняя политика моей маленькой страны. меня, то есть. люди вокруг меня попеременно обрастают проблемами и тяжко мне от этого куда больше, если честно, учитывая, что меня грузит предмайские дожди и туманы, холод и слякоть, я хочу уже тепла, мая.
сосредоточиться на чем-то одном кажется нереальным, я зачастую не могу и предложения сформулировать, чтобы другу что-то сказать, что уж говорить про решение каких-то задач, даже если не на учебе.
а, еще меня постригли. мое отношение к новой стрижке попеременно скачет то вверх, то вниз. порой мне даже в зеркало смотреть не хочется, все таки Совсем коротко я не..думал, что это будет так). ну, брат успокаивает, что все хорошо, закрыв глаза, буду ему верить)
p.s аватарка рандомно выпала, могу сказать, что у меня сейчас примерно то же самое, только челка даже еще чуть короче. совсем все плохо, в общем)
да впрочем, хер с ним.
куда больше меня волнует не внутренняя, а внешняя политика моей маленькой страны. меня, то есть. люди вокруг меня попеременно обрастают проблемами и тяжко мне от этого куда больше, если честно, учитывая, что меня грузит предмайские дожди и туманы, холод и слякоть, я хочу уже тепла, мая.
сосредоточиться на чем-то одном кажется нереальным, я зачастую не могу и предложения сформулировать, чтобы другу что-то сказать, что уж говорить про решение каких-то задач, даже если не на учебе.
а, еще меня постригли. мое отношение к новой стрижке попеременно скачет то вверх, то вниз. порой мне даже в зеркало смотреть не хочется, все таки Совсем коротко я не..думал, что это будет так). ну, брат успокаивает, что все хорошо, закрыв глаза, буду ему верить)
p.s аватарка рандомно выпала, могу сказать, что у меня сейчас примерно то же самое, только челка даже еще чуть короче. совсем все плохо, в общем)
среда, 24 апреля 2013
кокаиновая фея
аа О_О"
аааа О_О
ужас как меня сейчас протащило с time to dance. все это время на фоне играл мой плейлист на рандоме, вроде. и тут заиграли паники, эта песня и... кухня)) гребаная кухня, где-то на конце серой ветки московского метро забрала в себя столько песен. но некоторые - особенно. и почему-то эта одна из тех, которые совсем-совсем запомнились. надо скорее, скорее, скорее в мск 
кокаиновая фея
начну с того, что ранним утром, потягиваясь ото сна и не осознавая, что некоторые мои конечности несколько..отлежались и не шевелятся.. короче звонко хрустнув костями, я вывихнул правую ногу %)
днем ходил с бинтом и вроде терпимо, хоть и хромая, к вечеру нога - печально - опухла. ну ээ. надо в общем найти мазь, потому что к первому мая я должен скакать. ибо даже если мое тело не будет в состоянии это делать, я все равно буду это делать ему же в убыток, хехе
еще из нового, я не оригинален, поэтому просто поконстатирую факты: сейчас спонтанно пытаюсь собрать вечер стихов в скайпе, завтра - стрижка и еще короче, съемки хиппи, короче, день обещает быть интересным. в пятницу куча доп.занятий, но надо же хоть когда-то учиться, а в субботу очередные съемки. дни далее пока распланированны очень смутно, да даже съемки в сб уже не по факту, а так, скорее всего, но все равно, далеко я загадал, даа.
а, еще! купил билет из москвы. таки туда я приезжаю в 7 утра 1 мая, павелецкий, нат.
а обратно 6 мая в 9 вечера что ли. ну, думаю, нам хватит почти недели, да? это даже больше, чем на новый год
помазал больную ногу мазью. нога, пройди! скотина такая))
вторник, 23 апреля 2013
кокаиновая фея
я как-то заблудился во времени, для меня уже который день стойко число 27 примерно. а оказывается, сейчас только 23, ужасно медленно все, но меня это так не волнует..все идет ровно, каждый день почти что распланирован, вплоть до 1 мая, а вот далее - неведомая даль, какой-то приятный, я надеюсь, пиздец. пиздец, потому что иначе это не обозвать, это мощный переворот, которого я хочу. там все совсем не так, как тут, как будто не в москву, а в нарнию приезжаешь) не потому, что город другой, а потому, что люди _свои_. так еше бывает, когда совсем вхлам напьешься на вписке, уже плевать где, все равно будет казаться что ты там, где надо. а в мск можно даже не пить 
с учебой что-то странное. я реально ведь учусь и делаю все даже чуть..больше, чем обычно, НО меня везде валят, говорят, что хреново делаю. может, это весна, может я загружен неучебными проблемами, совсем не думать об экзаменах, но в общем я..жутко завалился там за последнюю недельку-другую. впрочем, подтянуть это на раз два.
эээ.. я что-то важное хотел еще написать, но черт, с открытой страницей уже второй час сижу, отвлекаясь, не могу сосредоточиться) и хрен с ним, пусть это будет. и немного трэша с последних съемок:
воскресенье, 21 апреля 2013
кокаиновая фея
интернета к не было, так и неи. а зная наш любимый ростелеком - будет он еще хер знает когда, может в мае?)
я периодически срусь с родителями, но на данный момент это все, с кем я ругаюсь и хоть так пусть.
зато из хорошего: у меня на руках оранжевенький билетик на поезд саратов-москва, один взгляд на который доставляет мне как ниято иное,. всего 10 дней. смешное, что я еще не взял обратный билет. а к черту, там жить останусь))
сегодня были съемки и есть даде интересные кадры, но я категорически не представляю, как их с планшета заливать. хм )
в общем, живется и живетс пока неплохо, я тут, меня все еще терять)
пятница, 19 апреля 2013
кокаиновая фея
когда-то я успел пропустить момент с клевым пати-хард, бухлом, кровавой мэри и сразу перейти к блеванию в туалете, что подтвепждает тот факт, что я неумею тусить от слова вообще.
это вкратце про мой день) я сходил в кино с человеком, съел попкорн и потравился им. ну, мой фарфоровый друг героически спас меня, посему приветсвую моих заскучавших читателей.
завтра у меня странные съемки в странном месте. я вчера мне сообщили, что я обязан быть лучшим во всем. поэтому я буду пытаться.
начну с того, что помою головуи высплюсь. скучно, зато...чего-то не могу небанальные плюсы найти) та хер с ним. привет друзья, gonna rock around the clock?
среда, 10 апреля 2013
кокаиновая фея
эта весна или то капитальное отсутсвие алкоголя, но в общем и целом я убит так, что делать что-то вот вообще не хочется. честно, хотел написать сюда что-то хорошее, но я даже встать с постели утром едва нахожу причин мощнее, чем "хочу в туалет".
это казалось бы такие не проблемные проблемы, но от них так - никак, что иподелать с этим не хочется ничего.
не пробирает уже даже от пласибо, все серое стало вместе с исчезновение с неба солнца за облаками.
а паникер я потому, что стоит людям один раз от меня пропать, у меня появлется тупое желание пасти их постоянно. сидеть рядом и держать за рукавчик. говорить ни о чем, но главное - говорить. порой те, у кого чувство сострадания минимально - спокойно отшивают, к лучшему, наверное, я перестаю доставать, но черт)) желание не пропадает и вместо того, чтобы продолжать за ним следовать, я отшива,сь и это желание жрет изнутри.
а впрочем, пусть это останется темой на подумать ночью.
понедельник, 08 апреля 2013
кокаиновая фея
4 дня в моем дайрике тишь. а может оно и к лучшему, когда я здесь не пишу, все как-то ровнее идет.
много превью тут.
мне, собственно, сказать нечего, кроме того, что жизнь весной становится интереснее.
я снова могу говорить привет брату, говорю с ним и это великолепное ощущение. надо его запечатлеть, жаль, что это невидимо, не сфотографируешь.
еще я гулял и меня пофоткали. так как никуда я еще это в кучу одну не выложил, а разделил по двум страницам вк и твиттеру, то пусть здесь будет все в одной кучке.
много превью тут.
четверг, 04 апреля 2013
кокаиновая фея
обрывки мыслей за эти дни:
когда я сделаю татуировку, мать даже не заметит. который день, уже почти неделю хожу с разрисованной рукой, разноцветные пианинки, цветы, розы - ей чхать. если рисунок ручками сменится на тату разница ей незаметна даже будет, думаю, так что чхать. так и представляю "ты что, татуировку сделала?!" "ага мам...10 лет назад, когда школу заканчивал"
поссорился с ней, кстати, без повода, потому что у нее настроение плохое, но, черт с ним, это уже постоянный тон в семье становится.
немного..да нет, много. сильно обиделся, тихо, стараюсь врать себе, что не обиделся. о чем я, да. 2 мая, то есть в день рождения, выйдет фильм. я так хотел на него с братом сходить. и честно говоря..надеялся, что хотя бы тогда он со мной сходит. и очень..как-то..не знаю, получив отказ я.. обидно это. до слез прямо. я соскучился по братику.
из хорошего - пока, собственно ничего. ну, погода наладилась, но на той неделе обещают обратное похолодание. не хочу( я привык уже в майке ходить домой
среда, 03 апреля 2013
кокаиновая фея
просто нечто странное. отвратительно странное. хотел бы я не чувствовать это нечто на грани с истерикой и нежеланием молчать. как тут молчать вообще, блять. просто кто-то должен включить внутри рычажок эмоций на ночь, но не сделал это как надо.
я бы не пиал это сюда, как и хотел. но писаать мне надо и куда, кроме как сюда
кокаиновая фея
мне просто до жути вдруг конкретно сейчас..конкретно сегодня неуютно в своем дневнике. впервые это чувствую. мне с каждым днем все менее и менее уютно в виртуале. в какой-то степени это, конечно, хорошо. но грустно. он, интернет, меня выростил в то, что я есть) и мне это как-то..нравится, нравилось. я точно никогда не распрощаюсь с ним насовсем, в нашем мире это невозможно, но я провожу тут мало времени по сравнению с тем, сколько я проводил здесь раньше.
так вот, суть поста : мне неуютно конкретно в дневнике. и это ужасно новое , непонятное и странное мне чувство.
а так как мне здесь неловко, писать я буду не сюда. )
вторник, 02 апреля 2013
кокаиновая фея
я врун, врун, врунишка. я оказывается заходил не так давно в тамблер и даже постил там фоточку, но это было мельком и конкретно чтобы эту фоточку запостить, поэтому я даже не запомнил. в марте я туда заходил, почти месяц назад. ну тоже не близко это дело было)
я что-то еще хотел написать..
аа.. почитал чужие дневники. собственные проблемы кажутся такими мирскими, по сравнению с проблемами других. может, я просто такой приземленный, как я, конечно же, не думаю, а может просто свои проблему - они все-таки свои и родные, уже привычные, а чужие - как чужая планета, страшненько на них поглядывать, не вникая, не зная сути)
кокаиновая фея
впервые месяца за 4 залогинился на тамбе, не пролистал небось и одной четверти новостей, засто нашел это чудо, пусть тут повисит, пока я сделаю на обзор по своим "поиск по фразам" в общем, классическая ситуация, делаю это с периодичностью раз в месяц-два, а то и больше. вот сейчас их мало, затоесть прелестные. и странные
крис эванс (что он здесь делает??)
гифки с геями (много геев у меня. даже ури и тот вон)
песня я маленький совенок смотреть на ютубе (а я маленький апельсин и четыре три корочки, пожалуйста)
как перекрыть течение воды пласовы трубе (пласовы. ахаха. я даже не знаю, что это здесь делает, совсем не знаю, что вы)
я заебался болеть (а вот и не болею уже. не сглазить бы)
как можно сказать по итальянски курите кальян (а как можно? я не знаю, не спрашивайте больше у меня таких вопросов))
музыка для меня все (действительно. все))саша бесt (ну тут понятно)
кокаиновая фея
просто даже не пойму... что за странное чувство))
оно неловкое, неуютное, неправильное.
потому что я только сейчас понял, что я не уверен: я действительно хочу или это просто мое привычное, эгоистичное, ревностное. мне просто обидно, что меня киданули или я не хочу, чтобы именно он меня кидал?
но потом я задумываюсь просто, чтобы понять, о ком я вообще сейчас думаю, и понимаю, что нет, это не просто эгоизм. он, может и присутствует, но явно под руку с реальным ощущением неправильности. семья так просто не распадается.
оно неловкое, неуютное, неправильное.
потому что я только сейчас понял, что я не уверен: я действительно хочу или это просто мое привычное, эгоистичное, ревностное. мне просто обидно, что меня киданули или я не хочу, чтобы именно он меня кидал?
но потом я задумываюсь просто, чтобы понять, о ком я вообще сейчас думаю, и понимаю, что нет, это не просто эгоизм. он, может и присутствует, но явно под руку с реальным ощущением неправильности. семья так просто не распадается.
кокаиновая фея
мою анкету..или скажем так..в общем меня повесили(аха) на международном(!) фотопортале, так что у меня теперь есть своя страничка. ну и помимо того, что это фотопортал, это таки фотопортал организации.
на которую
*барабанная дробь*
я теперь работаю.
*радуется*
за меня уже воробей порадовался ии..собсна все. *окружен друзьями* пойду маме покажу.
на которую
*барабанная дробь*
я теперь работаю.
*радуется*
за меня уже воробей порадовался ии..собсна все. *окружен друзьями* пойду маме покажу.
кокаиновая фея
причем такая, от которой смеяться, а не плакать хочется. истерично смеяться, почему-то мне вспомнилась Лин, которая улыбалась, при мне, улыбалась искренне, смеялась в голос, а у самой слезы ручьем.
мне хочется так же, но я даже не дернулся.
а все спрашивается, зачем я полез читать комментарии?
это написано в посте ниже. выбейте из меня эту дурь.
я не буду в обуви ходить по коврам.
и даже не в тапочках.
блядь, ну пожалуйста?
мне хочется так же, но я даже не дернулся.
а все спрашивается, зачем я полез читать комментарии?
это написано в посте ниже. выбейте из меня эту дурь.
я не буду в обуви ходить по коврам.
и даже не в тапочках.
блядь, ну пожалуйста?
кокаиновая фея
это ссылка.
а теперь о том, что Там.
да, ты был прав, я ебаный мазахист, потому что это пиздец, как неприятно знать, читать, видеть. но я буду читать и смотреть на это до тех пор, пока мне самому не станет наплевать.
я никогда не думал, что Ты меня пронумеруешь или поставишь с кем-то в ряд. ты так делал уже когда-то, но я не думал, что после такого хорошего, что было ты сделаешь это снова.
а потом случилось что-то еще. и это что-то, что я не знаю что. мне очень жаль, что это что-то непонятное случилось. и мне неясно, когда я смогу отпустить это. но хер бы с ним. я просто хочу закрыть на это глаза, пусть даже не возвращая.
у меня есть другой чудесный человек. может быть более чудесный, может быть менее..хотя нет, не менее. чудесный на всю голову, так что - точно не менее. но точно - не такой же, как Ты. и это что-то очень странное, идти в будущее каждую секунду без тебя, но с кем-то другим.
наверное, это бы все равно когда-то было бы. но черт возьми, это очень..тяжело - думать об этом. а как это - не думать?
а теперь о том, что Там.
да, ты был прав, я ебаный мазахист, потому что это пиздец, как неприятно знать, читать, видеть. но я буду читать и смотреть на это до тех пор, пока мне самому не станет наплевать.
я никогда не думал, что Ты меня пронумеруешь или поставишь с кем-то в ряд. ты так делал уже когда-то, но я не думал, что после такого хорошего, что было ты сделаешь это снова.
а потом случилось что-то еще. и это что-то, что я не знаю что. мне очень жаль, что это что-то непонятное случилось. и мне неясно, когда я смогу отпустить это. но хер бы с ним. я просто хочу закрыть на это глаза, пусть даже не возвращая.
у меня есть другой чудесный человек. может быть более чудесный, может быть менее..хотя нет, не менее. чудесный на всю голову, так что - точно не менее. но точно - не такой же, как Ты. и это что-то очень странное, идти в будущее каждую секунду без тебя, но с кем-то другим.
наверное, это бы все равно когда-то было бы. но черт возьми, это очень..тяжело - думать об этом. а как это - не думать?
понедельник, 01 апреля 2013
кокаиновая фея
мои болезни прогрессируют, пытаются давить мое настроение, но оно каким-то магическим образом держится на плаву несмотря на тысячу той херни, что происходит из плохого.
из болячек, конкретнее: с каждым днем желание есть все меньше. точнее, я кажется сбил себе режим еще в более ночную сторону, что хуево.
зато примерно на протяжении около часов этак трех после еды держится стойкое ощущение, что все сейчас окажется..не совсем внутри) так что покушать еще немножко - то идиотское желание, что у меня всегда было, - теперь пропало. как и желание десертов
если по хорошему: надо начать лечиться. или хотя бы просто правильно снова питаться и поменьше, а то были выходные. много выходных.
да, еще, кажется, все-таки нормализовалась температура и в общем это тако псто о болячках. констатация фактов для интересующихся моим состоянием. жаль мой врач это не читает %)
я загружаю на планшет новые-старые песни, а конкретнее подливаю в ту солянку еще немного боуи, фобов и пласов, и чего-то еще, стыренного у белки, только тшш.
воскресенье, 31 марта 2013
кокаиновая фея
лазя по избранному избранного я нашел себе нового любимого автора. Саша Бесt.
это все привело к очередным мыслям о лете. они у меня каждую весну. именно о том лете, в котором нет ничего, но оно не похоже на белый лист.. скорее такая крафт-бумага, помятая, не чистая, а та, которую можно и хочется замарать еще и собой, своими мыслями. я хочу это лето, хочу выбегать из дома в 7 утра в одной футболке, мерзнуть до обеда, а потом мучиться от жары и прятаться под деревьями, допивая последние глотки в бутылке минералки. можно даже одному. быть одному летом проще, чем весной, осенью.
я хочу ездить на машине с кем-то, куда-то, как когда-то это было с Мао, не уверенные еще, куда именно мы едем, просто вперед, а там - куда дорога свернет.
я хочу быть в толпе незнакомцев и может найти нового человека, которого я еще не знал, но который окажется настолько Моим человеком, что ближе просто и не может быть.
я хочу лета. свобода у меня пока еще есть.
а пока есть весна и почти растаявший снег, можно наслаждаться и этим. жаль, что солнце зашло за облака, а голова от этого почему-то потяжелела.
но пост не об этом. один из ее стихов вдохновил меня на мысли.
Мы встали однажды на каменный мост
И стали камнями
А воздух сковал изувеченный мозг
Тугими ремнями
Курили, читали чужие стихи
Под звуки рояля
Когда все бежали вдоль черной реки,
Мы просто стояли
Разбитые фары и стекла машин
Изгадили город
Но мы образумимся, мы убежим
Сквозь морок и холод
Мы будем молиться кому захотим
И будем весь вечер
На ощупь рассматривать сотни картин
И думать о вечном
Искали бесстрашия в траурной мгле,
Нашли только лужи
И прятаться тенями в черном окне
Нам вовсе не нужно
Мы дикая стая свободных гиен
Мы львы на прогулке
Мы сильные дети исписанных стен,
Пустых переулков
И стали камнями
А воздух сковал изувеченный мозг
Тугими ремнями
Курили, читали чужие стихи
Под звуки рояля
Когда все бежали вдоль черной реки,
Мы просто стояли
Разбитые фары и стекла машин
Изгадили город
Но мы образумимся, мы убежим
Сквозь морок и холод
Мы будем молиться кому захотим
И будем весь вечер
На ощупь рассматривать сотни картин
И думать о вечном
Искали бесстрашия в траурной мгле,
Нашли только лужи
И прятаться тенями в черном окне
Нам вовсе не нужно
Мы дикая стая свободных гиен
Мы львы на прогулке
Мы сильные дети исписанных стен,
Пустых переулков
это все привело к очередным мыслям о лете. они у меня каждую весну. именно о том лете, в котором нет ничего, но оно не похоже на белый лист.. скорее такая крафт-бумага, помятая, не чистая, а та, которую можно и хочется замарать еще и собой, своими мыслями. я хочу это лето, хочу выбегать из дома в 7 утра в одной футболке, мерзнуть до обеда, а потом мучиться от жары и прятаться под деревьями, допивая последние глотки в бутылке минералки. можно даже одному. быть одному летом проще, чем весной, осенью.
я хочу ездить на машине с кем-то, куда-то, как когда-то это было с Мао, не уверенные еще, куда именно мы едем, просто вперед, а там - куда дорога свернет.
я хочу быть в толпе незнакомцев и может найти нового человека, которого я еще не знал, но который окажется настолько Моим человеком, что ближе просто и не может быть.
я хочу лета. свобода у меня пока еще есть.
а пока есть весна и почти растаявший снег, можно наслаждаться и этим. жаль, что солнце зашло за облака, а голова от этого почему-то потяжелела.