тигр в клетке

чувствую себя тигром в клетке. не потому, что внутри что-то мечется, а я не даю эмоциям вырваться, вовсе нет. внутри меня как раз спокойно. больше похоже на черную дыру, всех зверей давно засосала и метаться нечему.

а тигром в клетке потому, что..да вроде пч-то много. интересно, все действительно читает? а если читают, то это даже..смешно. я пролистал свои посты. изредка по 2-5 комментариев и снова 5 пустых постов. мания преследования. за тобой вроде как следят, но не друзья, потому что я слова от них не видел, не слышал. это странно.

именно это, наверное, называют "один в кругу людей". вроде мной интересуются, но на самом деле наплевать.

зато очень интересно, что люди, кто вроде действительно интересуется..не подписаны на меня)

---

это неловкий момент, когда тебе, кровь из носу, но надо выписаться куда-то, например в дневник, а слова связать не можешь.

вот и буду писать про всякую хрень. вчера же смотрел концерт паников? смотрел. решил посмотреть сегодня, нашел какой-то другой, короткий, минут 25 всего. такой отстой. не то, чтобы Брэн что-то не так - толпа унылейшая, не подпевает, не хлопает, пиздец, нахрена вообще на концерты тогда ходить?

короче разозлился я на них)

а еще мысленно поссорился с людьми. это очень по-женски, но самое неловкое, что я ведь поссорился. и нашел вполне реальные аргуметы, в чем они виноваты. ужасно эгоистичные аргументы, но виноваты ведь! а поссорился ведь мысленно..поэтому что делать, извиняться они не будут, про ссору не знают, сижу страдаю, сам себе проблемы выдумаю.

все-таки выдуманные проблемы куда лучше настоящих. выдуманные легко решаются положением на них хуя.

@темы: гифки

---

это как вдохнуть и задержать дыхание.

первые несколько секунд ты даже не чувствуешь, что сердцебиение замедлилось, а воздух перестал поступать, тебя это не волнует. потом ты понимаешь, что ты не дышишь, что легкие не наполняются кислородом, что по кровяным сосудам он не поступает в органы, но все еще тебе все равно на это, ты спокоен, ты показываешь, что вот так, с надутыми щеками, полными воздуха, который ты старадешься не выпустить, ты можешь не дышать сколько тебе влезет.

а потом организм начинает требовать. свежего воздуха, хотя бы одного глотка. ты вроде держишься и сжимаешь кулаки, но хочется извиваться и самого себя умолять одновременно и держаться, и бросить эту затею, вдохнуть.

а потом ты вдыхаешь. не важно почему: сам, или тебя кто-то пихает под бок. меня пихнули. я вдохнул. первое время ты еще тяжело, прерывисто дышишь, пытаешься нагнать то, что ты пропустил за минуту, а может и всего несколько секунд. отходняк. а потом уже спокойно делаешь обычные глотки кислорода, может даже забыв, какой хуйней ты страдал минуты три назад.

в очередной раз думаю о том, как много тегов мне надо создать еще. для подобной метафоричной ереси. для снов. для..еще чего-то, я уже забыл. и я упоминал про тег "надо создать новый тег", чтобы не забывать, какие теги я хотел создать.
но мне лень.

@темы: мысли, для себя

---

сон. еще один

этот сон можно рассказывать бесконечно, я прожил в нем около года. и это не было страшно. только местами.вот

но я расскажу лишь ключевые моменты. я снова жил в смешаном городе, который состоял из помеси какого-то английского городка, Оренбурга, Саратова и Москвы. Я шел по мосту между высокими горами, с которого я мог видеть областную деревушку и голубое небо...по которому летел, мать его, огромный метеорит!!! он попал в эту деревню, а взрывная волна пошла вслед за ним. я видел, как она разрывает дома и вот уже доходит до моста...он начинает буквально рассыпаться под ногами и я падаю в воду, в маленькую речку между горами, отключаясь прямо за секунду до приземления, все страшно, все трясется, а воздух после взрыва сухой, душный, жаркий, даже рядом с рекой.

прихожу в себя я у подножия горы, в воде реки. со мной рядом пусто, люди, которых так же, как и меня, скинуло с моста, видимо уплыли дальше, снесенные потоком воды. я пытаюсь подняться и понимаю, что не чувствую левую ногу. вообще ни капли. я не могу пошевелить ею. с трудом поднявшись на одной ноге, взяв какую-то палку, я иду домой. очень долго иду, я был на окраине города, а мне надо добраться до другой окраины. но все-таки добираюсь без приключений, людей почти нет, а если и есть - они мертвы после удара взрывной волной или чем-то, обрушившимся на них. Город тих и абсолютно пуст. Домой, что странно, я прихожу в этот же день, что и очнулся, захожу в дом и вижу спящего на диване моего дедушку. Я не уверен, спит ли он или умер во сне, в панике, как могу с одной ногой, бегу к нему и трясу, прошу проснуться. Он дышит. я выдыхаю облегченно и из соседней комнаты приходит бабушка. Почему-то этот район волна обошла, тут максимум - полопались стекла. Меня до сих пор трясло при воспоминаниях, как я падал с моста, как я видел, что все рушится от казалось бы просто движущегося воздуха.

Обрыв в памяти. Я помню, что меня отдали в колледж. Для таких же, больных, у которых были проблемы с ногами или руками. Нас не заставляли особо учиться, мы просто там были, я занимался фотографией, но почти не мог ходить. Мне врачи говорили, что если я буду тренировать ногу, то она может вернуться, но я этого не делал, изредка даже пользовался коляской, вообще ленясь ходить. Ко мне приходили друзья, мы веселились и что-то делали вместе. Они все такие же, безо всяких отклонений, в отличии от меня, но я не чувствовал между нами разницу. И они, слава богу тоже. Разве что я просил их ждать, так как хожу медленнее, куда медленнее.

Я помню еще один момент. Я был со своими старыми друзьями и тройкой новых. Один из них, точно помню, был Кас. Который недавно постригся и у него один в один была стрижка, как у Хаммела) Я все лез ее лапать, а он возмущался, типа ну ты все испортишь, не трогай.). И в кафе мы очень мило сидели, но почему-то только с новыми друзьями, старые куда-то ушли, оставив меня с ними.

@темы: мысли

---

***

посмотрел сорокаминутный концерт паников. расплакался, едва ли не сорвался, чтобы им захлопать, подпевал, почувствовал себя весь там, это просто нечто.
хороший концерт - это когда выходишь из зала, как из бани и после великолепного секса одновременно. очень хороший концерт, это когда после записи такое же ощущение, только волосы не мокрые, а одежды не пропиталась потом, и не только собственным.
мне от них одновременно и безумно хорошо и как-то не по себе.
они для меня тоже сильные, как пласибо.
я кстати еще никогда не смотрел концертную запись пласов. то есть короткие обрывки песен - да, но чтобы целый концерт. один не хочу.

брэндон чудесный, даллон ведет себя каак придурок, от того тоже чудесен, спенс милый, замученный, Йен там вообще лишний, хотя играет хорошо. все, я..спать)

@темы: мысли, пара па-па-па. ай'м лав ит, задротсво

---

весна

немного перефразирую фразу, что я прочел в твиттере сегодня "думать стихами - признак наступления весны"
сегодня еще до того, как это прочел, стоя на трамвайной остановке рифмы приходили к словам сами, даже к старым, недописанным стихам, которые обычно так и остаются недописанными. дважды пожалел, что не взял фотоаппарат,потому что на улице правда весна, как бы не сглазить.
несмотря на внешнее одушевление внутренне я как-то заполз в свою пещерку.

стоит только начать в ютуб вбивать "the p" так сразу выскакивает "the phoenix" фобовское. а оно мне и надо. хотел скинуть, ибо эта песня в голове второй день.

@темы: для себя, видяшечки, задротсво

---

play, minstrel, play

я даже не знаю, что лучше. злиться или унывать. злость более..ээ..слова подобрать правильного не могу, но в общем нытье - для слабых. Кас лучший демотиватор. только я собрался писать унылый пост, даже музыку накидал, как... в общем, сорвалось

я злюсь на тех людей, которые делают что-то плохо и не так. не "по моему", а не правильно, не так, как это, блядь, принято в культурном обществе, к которому они еще и умудряются себя относить.
я понимаю, я бы сделал так же. потому что я эгоист и мудак в целом, меня в этом убедили, мне на это похер. но ведь не эти люди, они ведь хорошие! надо же! и ведь они пытались отучить меня от эгоизма и сделать правильным.
потому что курить и пить - это неправильно. а иметь двойные, мать их, стандарты, врать в лицо, говорить за спиной, поступать вот так, а потом говорить, что мы бедные и несчастные, чистые, как кристалл, а нас обижали, вот мы и ушли, это по-дебильному, друзья.

мне плевать, что скорее всего это никто не прочтет. или прочтет тогда, когда мне уже будет стыдно за эти слова. но вот сейчас мне надо себя убедить. надо себя убедить и заставить в будущем сделать одну из самых правильных в своей жизни вещей. если у меня будет хоть какая-то возможность все вернуть - отказаться.
иначе это будет..очередное мое типичное поведение, позволить поступить так с собой, а потом еще обратно с распростертыми объятиями ждать.

что за пиздец. просто заставьте меня, мои мысли замолчать. они кричат, пытаясь перевопить ту музыку, что играет сейчас в наушниках.

я не смогу быть охуенным, как другие, но я смогу быть собой, если я не буду размазывать свои сопли вместе с собой по дайрикам. они, конечно, хорошие. в момент, когда правда нужно поныть..

а теперь оффтоп. я съел столько шоколадной пасты, что меня теперь тошнит :\

@музыка: On-The-Go – I Need a Dollar

@темы: music, для себя, важно и на память

---

почему-то руки чешутся сюда писать

но вдохновение приходит ночью. поэтому, видимо, мой дайр в ожидании, когда я снова буду сливать юсда тысячи мыслей, нескоманованных, размазаных по дощечке, подносу, на котором я их сюда подношу и выписываю.

вечер, полный смитс, непонятных ролевых, сваленных котом горшков, пустого твиттера, нежелания завтрашнего дня и послезавтрашнего тоже, весеннего настроения, солнца за прозрачными облоками, крошащегося льда, ручьев на шоссе, останавливающихся трамваев.

@музыка: smiths

@темы: мысли, music, выход в люди

---

мой кот решил зевать, а я решил снимать. ну чем не чудо?)

@темы: фотоаппарат в руки

---

37

в общем, написал в твиттер, напишу и сюда, второй день как-то не найс прямо себя чувствую, сегодня еще добавилась температура, вчера просто живот болел.
но это не суть.
день в целом хороший. на улице малость (или мне кажется) потеплело, со мной общаются))

@темы: картинки из нета, пара па-па-па. ай'м лав ит, щааастье

---

ааа)

простите меня, пч, но я все никак не могу высказаться.
эмоции они..странные какие-то. пришибленные я бы даже сказал) мотаются волнами, туда-сюда, от края к краю, не дают сосредоточиться. и тошнота в районе легких тоже почему-то из ниоткуда появилась.
за последние полторы недели я написал два начала двух разных стихов, не закончив даже одну строфу и не собираясь их продолжать, я, привыкший доводить дела до логического конца, сейчас могу не досмотреть серию, оставив ее на середине, до сих пор не дочитал книгу, бросаю дела на середине, оставляю мысли недодуманными, а рисунки недорисованными. ладно хоть кадр доэкспонирую. это шутка, да, но тут в теме мало кто, поэтому считайте, что я для себя пошутил))
и как это оправдывать? весна? херовая какая-то весна. я не умею жить в такую весну.
мне написала Эмили. человек, которого я знал года два назад очень мало и случайно. и помог мне немного даже. это просто... что творится, нет, я серьезно, что творится?!)))
нужно начать пить витамины и валерьянку.

---

авитаминоз

весна - не весна, идет снег, я болею, в выходные нечего делать, очередная серия гли, две, подряд, как выкуренные сигареты, доводят до истеричных слез без причины, которые в свою очередь успокаивают.
то есть они вот потому что нужны.
а этот ебучий сериал я скоро буду ненавидеть) почему там у всех то хорошо, то плохо, то снова хорошо. по мне: так это тупо - уходить от партнера, а потом ныть, что ты такой хороший был, я зря, я вернулся. и ладно бы, я бы понял, такое в жизни часто, если бы они сделали это с одной парой, так нет же, они сделали так со всеми, блин, типа"проведите параллели" или "страдайте больше".
в жопу) досматриваю серию и иду курить, но мне правда нужно с кем-то поговорить.
обычно таким я занимаюсь с авером. надо будет к нему съездить домой и потрепаться.
скорей бы тепло.

---

писанина-пианино

я бы сейчас схватил за руку первого попавшегося человека, посадил его напротив и начал бы разговаривать, закуривая четвертую по счету сигарету, налив в стакан какой-нибудь приторно-сладкой газировки или очень крепкого алкоголя и.. говорил бы, говорил.


о всяком. о том, что происходит, о том, что должно произойти. не знаю почему, но мне вот это..прямо надо). а за неимением - я говорю с дневником. привет, сладкий, как дела, что нового, подписался кто-нибудь интересный? нет? ну что же, на скучные дневники никто и не будет подписываться. какой хозяин, такой и дневник, говоришь? вот и сиди тут один, больно надо.


кажется, я последнего слушателя потерял). да черт с ним, у меня осталась музыка. я уже писал о том, что музыки уж точно никто не сможет меня лишить.и стихов, наверное.
а пока никто и не собирается меня всего этого лишать, можно даже фильмец глянуть. только я вообще не представляю, что такого бы посмотреть, чтобы после предыдущего не показалось чем-то не тем, что стоит смотреть. поэтому..поэтому..пусть это будут сериалы, к ним предъявлять особо нечего, это же сериал, а не фильм)

потырил еще немного песен из белочьего чужих плейлистов, но уже заслушал и их, что же делать, что же слушать.
а, да, после сегодняшней прогулки по набережной я заболел. температура вот-вот поднимается ии все, собственно. голос уже давно по непонятной причине сел, так что хрен бы с ним.

@темы: music, для себя

---

марина напомнила

я хотел написать про ту девочку, с которой я ходил гулять еще немного. а конкретнее то, что вот эта ее "невзрослость" мне нравилась тем, что вот из такого же непонятного комка, как сейчас она, меня когда-то слепил кто-то другой. и потом, повзрослев немного, я мечтал найти такое же, еще не загруженное своими личными представлениями о мире, сознание, чтобы сделать это сознание близкое к своему. вырастить родственную душу.
но столкнувшись с этим "пластилином"..короче, это не так просто, как я думал. я не тот, за кем пойдут люди. за мной они никогда не шли, поэтому мне всегда было проще развернуться и пойти в противоположную сторону, одному, зато не по той же дороге, а самостоятельно.

слишком много всего пишу под тегом #мысли. надо что-то другое тоже писать

@темы: мысли

---

просто так

мне надо что-то написать, но мне не хочется писать эту сюда, потому что меня не так поймут или еще что-то. хочется завести новый дневник, но я этого не сделаю, я слишком мазахист) я лучше сорвусь сюда когда-нибудь, а потом буду с пеной у рта пытаться вернуть былое отношение ко мне.

по поводу отношения: я всю жизнь думал, что я буду слишком хорошим, чтобы про меня говорили что-то плохое за спиной. и это десткое ощущение все еще непонятно за что держится. но трезво взглянув, я вот только сейчас понял, какой я..ээ.неправильный, плохой, не такой, каким хотел стать. а может наоборот, именно таким я и хотел стать. в любом случае, оно меняется всегда само и я менять ничего не буду.

а пока я ем сыр косичку и мне нормально.

@темы: мысли, music

---

уруру?

а давайте поговорим об отвлеченном.

например, сегодня я себя почувствовал несказанно...старым? не взрослым, а именно старым. гуляя с девочкой лет.. сколько ей было-то? около 11, наверное, и поначалу это даже казалось интересным. у нас вроде как намечались общие интересы вроде музыки: она слушает нечто неплохое и..все, собственно, на этом схожесть заканчивалась. общаться мне не хотелось, я это понял через 15 минут прогулки. поэтому в основном я молча слушал что она рассказывает, улыбался на фразы и считал врем до того, как мне можно будет пойти домой.

и..я думал мне будет легче с ней, она милая, казалось, но, как я понял, я не люблю людей, которые много о чем-то щебечут без повода или которые чувствуют себя неуютно, если просто идти молча плечом к плечу.

на этом мой день кончился, начался вечер, который предвещает только ничего-не-деланье. я купил себе сыр, хочу еще газировки и можно со спокойной душой ну...пойти, например, поретачить старых фотографий, а то я их закинул в папку и забил.

мир всем.

@музыка: god save the Queen

---

velvet goldmine

это что-то, что оставляет куда больше мыслей, чем я предполагал, чем я ждал изначально или чем я ждал даже посередине фильма.

к концу я буквально был перегружен эмоциями,ощущениями и мыслями, почему-то я ждал совсем не этого, мне казалось, что будет по-другому, но это не значит, что мне не понравилось, скорее наоборот.

если Рок Волна вызывает всплеск эмоций, мощный, но не такой продолжительный, то этот фильм оседает внутри, пока еще не знаю на сколько, но подумать над ним мне надо. помимо внешнего сюжета в нем было что-то, что касалось лично меня. моей жизни и того, что в этой жизни творится. и это был такой сильный удар, всколыхнувший забытое когда-то. а так как забыто это было наскоро, сверху только едва-едва присыпаное новым песком, то вспомнить и начать размышлять на эту тему снова не так уж и трудно.

а фильм я бы посмотрел еще раз, но не один. одному я люблю смотреть первый раз, чтобы никто другой от самого фильма и его осознания не отвлекал.

пора сделать новый тег.

и пора сделать тег "пора сделать новый тег", потому что я часто уже это пишу.

@темы: мысли

---

радио рок

рок волна. может быть то, что с этим фильмом у меня приятные ассоциации, может быть этот фильм сам по себе великолепен, может быть мое состояние на сейчас сыграло роль, а может быть все сразу, но этот фильм я готов сесть пересматривать прямо сейчас.
и, доверяясь вкусу Наты, завтра, если будет время, обязательно посмотрю Бархатную золотую жилу. Не то же самое, но я уверен, что мне не не понравится. я в восторге от рок волны, от самого радио рок, от фильма, от актеров и, конечно, от Карла. чудесный мальчик с чудесными круглыми черными очками, в которых он выглядит смешно.
жаль, что делюсь я впечатлениями только с дневником, но все спят, поэтому пожелаю всем им хороших сновидений, а мне..да и мне тоже. после такого хочется выпить и закурить. алкоголя у меня нет, ну а что поделать.
мир всем.

@музыка: The Kinks – Girl I Want To Be With You

@темы: картинки из нета, music, пара па-па-па. ай'м лав ит

---

флэшмоб

суть:
1. Вы даете в комменте свое согласие участвовать в игре.
2. Автор дневника даст вам слово.
3. На это слово вы должны у себя в дневнике написать пост. То есть это слово будет темой вашего поста. Ваша цель – изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли – зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост – серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д...
4. Вы копируете к себе правила игры и пишете свой пост.

от  8791. - Одиночество
Это слово всегда было приятным. Один - значит весь для себя, значит никому ничего от тебя не надо, а если и нужно, то тебя это не касается. Оно было чем-то желанным и недостижимым, чем-то для сильных, не таких, как я. Оно приходило ненадолго и уходило сразу, оставляя открытую дверь для других людей или эмоций, но натуральное, самое настоящее одиночество я никогда не чувствовал дольше одного вечера.
До этого года. Даже если вокруг есть люди. Даже если они с охотой пишут тебе, а может не пишут, но изредка пописывают, что-нибудь вроде "привет, как дела?". Все равно ты чувствуешь себя одним против толпы с вилами и факелами. Возможно, это не совсем то одиночество, которое должно ощущаться. Но оно, как и любая другая эмоция, для каждого человека - свое. И теперь оглядывая всех тех, кто вокруг, я чувствую себя рядом, но не с ними. Нет тех людей, кто хотел бы видеть меня рядом, а не тех, кого бы хотел видеть я. Пусть одиночество будет таким, чем совсем без кого-то, кому можно об этом написать.

от  crystal ship - Музыка
Нечто, что всегда есть, чего не отнять. Если нет живой музыки, то ее можно послушать. Если нет возможности послушать - можно петь самому. Если залепили рот, то петь можно в голове, куда громче даже, чем вслух. Этот год, своим началом, он открыл мне новую музыку, с другой стороны. Которая еще тяжелее наркотиков, эмоции от которой мощнее бывают, чем от людей, музыка, которая накрывает с головой каким-то одеялом, а какое это будет одеяло - зависит от исполнителя. Все чаще у меня это плотное полотно, не дающее проникнуть никакому другому звуку, заглатывающее все остальные эмоции, кроме тех, которые дает именно Эта музыка, эта песня.
Теперь мне трудно слушать ее просто как фон. Она стала для меня книгой, которую надо читать и не отвлекаться на что-нибудь другое.

запись создана: 20.03.2013 в 21:20

@темы: мысли, важно и на память

---

никаких превью: мне лень. вот этим я занимался вечером.
я устал и хочу спать %)

@музыка: какая-то песня из гли

@темы: фотоаппарат в руки