кокаиновая фея
вчера было восьмое марта. праздник, все такое. круто). по такому случаю купил себе охуительнейший лак лазурного цвета, духи, которые пахнут как ванильное печенье и еще по мелочи, сходил на Ес Сою и вписался. а теперь о последних двух подробнее.

Ес Соя


еще фоточки
встреча началось с того, что я одним из первых попал в квартиру и пока остальные ехали на лифте, раздевались, заходили, устраивались, наливали себе чай и прочее я уверенным шагом пошел на балкон, поинтересовавшись у хозяев квартиры, собственно, можно ли покурить, и там с Женей и столкнулся. Он чудо. первая моя реакция была "ой, живой, потрогать можно?" покурили, постояли, поговорили. наверное это было первое в жизни _настолько_ близкое общение с человеком, творчество которого сильно на меня повлияло. раньше все ограничивалось парой автографов. в общим, на балконе курили долго, задержали выступление на 30 минут со всем этим, но не страшно. он читал так, как я всегда это видел на видео. и я погрузился в какой-то другой мир, слыша только голос и видя только его белую макушку. изредка делал пару кадров или проверял, нормально ли я держу камеру. которую, кстати, я забыл зарядить, поэтому снимал не весь вечер, а кусочно.
в перерыве я услышал интересную историю про общение со Стрыкало и его старый дом со злобной старухой, еще несколько интересный вещей, налил себе пива и продолжили мы его слушать дальше.
да, стоит упомянуть один момент))
огромная очередь в единственный туалет в квартире, я забил, стою рядом, болтаю с Мартом, без понятия вообще где Соя,может курит, может куда запрятался от толпы девушек, а их правда была толпа, для квартиры-то. я вдруг вспоминаю про стихотворение и говорю Марту, риторический вопрос
"- как думаешь, он будет читать то-самое-стихотворение, с которого меня мандражит буквально?"
и тут из соседней комнаты, буквально в метре от меня, распахивается дверь, Женя, улыбающийся до ушей, спрашивает "какой стих?". это было, наверно, самым милым моментом за вечер)). в итоге он его прочитал. я в тот момент чуть не откусил край стакана, из которого пил, а он стрельнул глазами в мою сторону, видимо, проверить реакцию, правда ли, трясет?))
закончилось это все милой фото с ним в обнимку, взятием автографа и просьбой приехать еще в этом или следующем году. )

вписка
эээ..а.. вписка, да). все, что хочу сказать, что курить кальян - охуенно. а и теперь у кого-то на телефоне есть кадр, как я мило с подушкой(!) и с одеялом (!!!) сплю в туалете. спать на кроватях для слабаков.
и скажите мне кто-нибудь, откуда у меня ожог на пояснице?! синяк-то на лице я помню..

@темы: пара па-па-па. ай'м лав ит, задротсво, важно и на память, фотоаппарат в руки, щааастье, выход в люди

00:59

кокаиновая фея
Все, кто сейчас в @дневниках
Всего посетителей – 9577; в том числе: участников – 6855, гостей – 2722
в том числе мои избранные:
crystal ship, Dallon Phil, Mild Ale, Yotsuki the Airship Pirate

на удивление много людей в сети так поздно.
а должны все спать!) вдруг мои "утренние" сообщеньки прочтут раньше времени.

я все еще смотрю гли, а там измена.


апд. а ну и да, я подписан сам на себя потому, что я слишком хорош, чтобы не сделать это.

23:08

весна

кокаиновая фея
я что-то как-то и забыл, что уже март.
и вот только что, только сейчас, впервые в жизни я почувствовал это странное ощущение. я _не хочу_ отпускать зиму. сколько всего произошло. эта зима была отдельной страницей. чудесной страницей. и я не хочу ее никуда девать. пусть будет ужасно холодно - я хочу чувствовать этот холод. лучше, если еще где-нибудь на старом арбате или возле бутово, где-нибудь в москве. я как-то в саратове совсем потерялся. не хочется вообще ничего, кроме как проспать лишний час и прожить лишний в буквальном смысле день.
снова гли, снова песни, которые я бы не послушал даже без этого сериала и нытье под сентиментальные сцены. это успокаивает. точнее..
это дает эмоции.
если весь день я хожу, стараясь ощущения забить какой-то глупостью, бесполезным делом, работой, словами, то вечером - музыка и эмоции. желательно, чтобы рядом был только доступ в дневник, потому что если есть кто-то еще, то велика вероятность, что я буду ныть ему, а не в дневник. а значит..ну..надоем)
у меня это хорошо получается делать, в этом я не сомневаюсь.
я хочу спать, чтобы увидеть новый сон с кем-то дорогим мне. последнее время только важные для меня люди мне снятся. и вот я пытаюсь понять..хотя что там пытаться, очевидно, что хочется их, к ним, с ними, но. весна.
меня успокаивает мой лак, великолепного цвета океана, бирюзовый, переливающийся и вообще я в него влюбился. и примерно тех же оттенков тени.
никогда такой фигней не баловался, но это оказалось чудесно.




@музыка: Placebo – Peeping Tom

@темы: мысли

кокаиновая фея

не знаю, как описать словами, но, как сказал один хороший человек: объективно - хорошо, субъективно - жопа.
молко повсюду, я наконец дошел до той стадии, когда начинаю смотреть с ним кучу видео, до этого только слушал. и если честно я от него устаю куда больше и быстрее, чем от тех же паников. он тяжелее, что ли. не хочется его одному слушать. если честно, я вообще не хочу сейчас что-то один делать.
сегодняшний день был чуть лучше, чем вчера, например, но.. тяжело видеть разницу, как-то активно на ее реагировать, когда я даже не понимаю, в какой момент я закрыл доступ к своим эмоциям.
надо идти, а мысли высказаны не все..а впрочем, к черту.

@музыка: infra-red

@темы: мысли, видяшечки, пара па-па-па. ай'м лав ит, задротсво

17:43

брат.

кокаиновая фея
я ему позвонил и услышал его голос. и это вначале захлестнуло меня какой-то безумно крепкой, тяжелой волной, что я задохнулся, открыл рот и не знал что ответит, шумно сопя в трубку. а затем тихо, бес смысла "как у тебя дела?" - "нормально все". безэмоциональный, тихий голос, едва пробивающийся через непонятные помехи. в его квартире плохо ловила связь. и сейчас, наверное.
и снова тишина. "я соскучился" - "мм...понятно". я не знал, что говорить, я извинился, что позвонил, и попросил объяснить, что произошло. почему все люди, которые уходят, не утруждаются этим? ведь иногда это многое может решить. тогда, может, их оставят в покое и не будут задавать вопросов, бежать за ними с мольбой "что же все-таки произошло??"
не важно, разговор продолжался. "а про Йена - это я серьезно". вы понимаете? он убил его. боже. это непросто персонаж. это практически человек. он его убил. он фактически этим убил и Харда. все эти мечты, что у них были, должны были исполниться, все это, блядь. все это! за это, честно, я думал кричать, швырнуть что-нибудь в стену, убить кого-то, сломать что-то в ответ. не обязательно что-либо его, но.. боже, как это больно.
я еще больше растерялся. я совсем не знал что сказать. и еще раз сообщил что скучаю. что мы скучаем. мао, касси, я.
и все это дерьмо должно закончиться в ближайшее время. месяц, год - это все тоже ближайшее время. пусть оно закончится, хоть когда-нибудь.
голос сорвался на "пока", вышло как-то сипло и слишком тихо, но он услышал. еще бы. мне кажется, это то, что он хотел услышал с начала разговора. мне так жаль, что все вышло именно так. я мог бы лучше. вести себя, говорить ему, поговорить с ним сейчас. но не сделал ничего.


@темы: music, для себя, депрессон

21:53

кокаиновая фея




Не знаю, что к этому добавить.

@темы: картинки из нета, music

кокаиновая фея
а давайте я напишу о чем-то светлом и радостном? а нет, хуй там
собственно, дни как дни, разве что уже март, а снега действительно завалить. буквально метелит, ветром в глаза заметает целые хллопья и вот-вот, скоро будет трудно перелазить сугробы. я утрирую конечно, но вот про хлопья и завывания за окном не вру, честно-честно.
последние дни я стараюсь не о чем не думать, потому что думы очень странно ведут меня к тем мыслям, которые..мне совсем, нувот совсем-совсем-совсем, блядь, не нравятся. и мне нужно от них огородиться. а сам я не могу. а о них, этих мыслях, я не могу никому признаться, даже себе. и в общем. замкнутый круг печали.
поэтому лучший вариант - не думать вообще ни о чем, что тоже получается не всегда.
через 4 дня этот женский день, пара лишних выходных и ес соя. а как-то..уже ничего не ждется, не хочется, пусть оно и дальше будет тягомотиной, до лета.
опять же, я не уверен, а что-нибудь вообще поменяется этим летом?


@темы: мысли

18:11

кокаиновая фея
хорошо ведь
03.03.2013 в 22:13
Пишет  Mild Ale:

По весне я пушок и паинька, и раскаиваюсь, не согрешив
Ты прокладываешь рельсы, маленькая, в закоулках моей души.
Я сижу чаще там, где крашено, и читаю там, где темно, и мои босоножки замшевые протоптали такое дно, где всплывают любые гири вопреки всем таблицам свойств, я - каталог по аллергии, альманах пищевых расстройств. Что ни книжка - то быстро кончится, что ни фильм - то тоска, тоска. И влюбиться ужасно хочется, и желательно не в мудака.

Милая, когда мы снова встретимся
через сто миллиардов лет
ты будешь стюардессой рейсового Лондон-Ницца-Москва-Пхукет. Я буду бородачем из бизнеса, что попросит у тебя дайкири. Ты ответишь мне: рома нет, увидимся
в следующем по счету мире. Я буду девушкой из делегации, ты будешь переводить с санскрита, я буду связной на рации, ты мне отстучишь "убита", ты будешь гидом по Гранд-каньону, я буду бабушкой из автобуса, ты будешь тысячной, миллионной, неосвоенной мной точкой глобуса. Ты будешь как-то политтехноголом, я - представителем электората, ты будешь надевать на голову кепку с символом моего отряда, ты будешь продавать мне мыло, я из него буду варить напалм. Я буду гопником, ты - мобилой. Я буду юнга, ты капитан. Я буду пепси, ты - кока-кола. Ты - жеребец, я твоя узда. Я буду девушкой из танцпола, ты обожаемая мной рок-звезда. Но сейчас я пушок и паинька. Накатала, а ты читай.
Мы ведь встретимся, моя маленькая.
Точно встретимся. И не мечтай.

Ее

URL записи


@темы: стихи

01:56

кокаиновая фея
мне не хватает близких людей.
я не открываюсь полностью, а мне это надо, практически физичкски необходимо.
раньше - это был брат. посты в его дневник, егопосты в мой дневник,
которые прочитаешь утром.а я ему или он мне - писали ночью, когда кто-то из нас..
шел спать раньше.
я скучаю по брату и скучаю по зиме. весна открывает новые возможности.
и если зимой можно было пассивно сидеть дома и грустить, оправдываясь заснеженными окнами,
то весной эта тема не прокатит. светит солнце, вытягивает на улицу,
а мне хочется запереться и ныть в свою подушку, не отрываясь на разговоры с людьми.
или же - наоборот. с людьми. говорить с ними, высказываться. но получать то,что я хочу, а не то, как оно есть.
а так не бывает.
поэтому лучше реветь.
i feel you


@темы: гифки

21:49

кокаиновая фея
а хуй мне, видимо. не работает простоплеер. но, как можно догадаться, там одни пласы. пласы, пласы.
и мне как-то пиздец)
дайры заместо твиттера, они лучше, легче, сюда не надо ограничиваться. да и мне всегда похер, как много постов будет за день. главное, что я буду ныть это все не одному человеку в офф, а всем сразу. в этом все коварство дайров.

и я вот не пойму. то ли хуево от того, что медс, то ли от того, что меньше нужно было острой спаржи есть.

кокаиновая фея




хотел послушать что-то позитивное и поднять настроение, но случайно включились пласы, ага.

@музыка: Placebo – Infra-Red

@темы: music, для себя

20:55

glee

кокаиновая фея
В гли сейчас момент, где Рейчел садится в поезд. и уезжает. вместо свадьбы они решили сделать так. разъехаться. и эти взгляды друг на дружку. вначале через вход в поезд. потом через окно. вот этот взгляд.
он слишком.
меня до того с этой, слишком знакомой мне сцены, мандражит, что я ее просто перемотал.

@музыка: гли, последния серия 3его сезона, сцена с поездом

@темы: мысли

кокаиновая фея
с каждым днем я однозначно меньше нравлюсь себе. и что-то во мне, что-то, что я делаю сам тоже мне нравится все меньше и меньше. и люди вокруг, хоть и говорят "да ладно, у тебя это хорошо получается"..как-то они это говорят, как обычно толстушке говорят "ничего, ты вон на ту посмотри, она еще жирнее".
мне так много всего нужно последние дни. как в моральном, так и материальном плане. ни на что не хватает ни времени, ни настроения, ни желания, ни возможности.
а еще мне до сноса крыши нужна она. и все понятно, кто эта она. но черт, я заебался так от этого желания. чувствую себя в аквариуме или в комнате с хорошей герметизацией. меня никто не слышит, а если и слышит, то как на рыбку или черепашку в аквариуме не обращают внимания, пока не надо покормить

это все сейчас что-то вроде самобичевания, нытье, жалоб, но..каждый раз для меня одно оправдание - это ведь мой дневник)) что хочу, то и ною.
глаза, голова, живот и конечности - все кроме этого не болит.
как-то я странно сейчас выражаюсь.
а еще у меня теперь есть планшет. вот. балуюсь с ним потихоньку.
вся грусть в том, что на него не ставится тап-тап, размер экрана не подходит. я печалюсь по большей мере из-за этого.

@темы: мысли, депрессон

кокаиновая фея

ну скажите, что я молодец, а?
по фоточке в день, этожопа, конечно, но зато..зато хоть что-то делаю, ленивая я задница.
а еще..руки чешутся дальше писать стихи, серьезно.
это странно, но..рифм в голове нет)
надо сделать тег "я молодец")

@музыка: got no friends. got no lover.

@темы: мысли, фотоаппарат в руки

кокаиновая фея
я вспомнил, что есть "поиск по фразам" и посмотрел, как же меня находили. снова тонна бреда.
выделю, что удивило\рассмешило\просто странно))

меркантильные эгоцентристы
аватарки флот
сломанпробел выход есть всегда
няшные сказки на ночь
крис эванс

клатч с совой
sanrou qip.ru
рюкзак сова
няшная сказка
фу такими быть

фотосессия для зажигалки
стихи про пара па
гагатун фики
оладьи со сгущенкой
фотодневник фото дня
placebo пара па па

wtf dom дом в котором
где найти в майн крафт папку с фотками которои сфоткал
заболел не пошел на учебу
сфоткала пока он срал

а в наушниках пласибо
фото голого джереми реннер
поздравления с днем долбоеба


%)

@музыка: it's a raining man

@темы: для себя

кокаиновая фея

кто меня не это сподвигнул, говорить не буду, но надо ж было выложить,какой я теперь цветастый когда-нибудь.
вот и вот так.
я рыжий, мне нравится, белке нравится, жизнь прекрасна)

@темы: пара па-па-па. ай'м лав ит, чп!!!!!!!!, фотоаппарат в руки

18:31

кокаиновая фея
молко в избранном успокаивает))




добавлю еще это. эти глазааа..


@темы: картинки из нета, гифки, для себя, пара па-па-па. ай'м лав ит, задротсво

кокаиновая фея
а за эти дня столько много...не произошло. ничего ровно.
кроме того, что друзья хуйню творят, все вокруг творит хуйню. и я конечно, чтобы не выделяться, тоже творю хуйню.
я немного потерялся во времени и в общем.. не знаю, где когда и что.
а еще я обрабатываю, делаю фоточки, а их НЕ ВЫКЛАДЫВАЮТ!
блин, нет, все, больше не кричу, и так ужасно трещит голова и нет никакого желания делать.
хочу пинка. почему никто не пнет, ласково так, типа "а ну пшел делать дело, а потом тебе печеньку дам". отличная мотивация же.
еще у меня, несмотря на все это дерьмо вокруг, обостренное чувство вины..и обиды..и просто чувства, да, так сказать будет проще.
поэтому очень остро реагирую на все подряд. а потом много извиняюсь, если чувствую вину. или долго обижаюсь.
на улице почти весна. утром, конечно, холодно, но днем я уже хожу в курке нараспашку и без шапки.
и..весна?
черт, как болит голова..


кокаиновая фея
я такой синусоидный последние дни. настроение вверх вниз. желание писать в дайр вверх вниз. желание общаться с людьми. желание курить, пить, вообще все, что угодно. причем все это скачет вне зависимости друг от друга.
я скачал лайтрум. побаловался в нем. надоело. надо научиться просто теперь быстро делать так, чтобы..это не просто побаловаться было, а чтобы задачу по обработке себе упростить.


@темы: мысли

23:37

wassup?

кокаиновая фея
пласы в наушниках в трамвае не пробирают в 70% случаев так, как они это делают ночью, в свете монитора.
PlaceboPassive Agressive
поэтому я слушаю их сейчас. а потом может послушаю холокост, про который мне мао рассказывал. то есть я его слышал, но меня не цепануло.
я не знаю, эмоционально у меня еще мигает ярко-красным кнопка "перегружено" поэтому я буду сухо констатировать факты:
нашел двух саратовцев, очень интересные личности, может даже увидимся в ближайшее время.
завтра я не ...
бля, я пост этот начал писать час назад и забыл про него, оставив страницу открытой, но уже потерял мысль
все, что осталось неизменным - пласы в колонках.
PlaceboPierrot The Clown


@темы: мысли, music, депрессон