последни вокруг одни пласы. и слушать хочется только их, серьезно. и даже не повляило то, что ната на новую ролевую с внехой молка пошла, нет. это началось еще до этого. после нового года оно было..комом, снежком, который катился с горы и постепенно обрастал все большим и большим количеством снега. и теперь это..вот так, сильно.

еще из новостей. мои знакомые из реальности (ха, смешно звучит) нашли мой дневник и теперь следят, вызывая у меня паранойю.

а еще просто до пиздеца хочу курить. я отвык не-курить-вечером, мне надо. но после той истерики, что была вчера дома, точнее сегодня утром..я уж лучше потерплю. но просто пиздец.

да, наверное я подсел)

@музыка: Placebo – The Movie On Your Eyelids

@темы: мысли, гифки, чп!!!!!!!!

---

god no friend. god no lover.

вечер пласов, спасибо Нетипичному Слэшеру за это. вечер отстой.. хотя не скажу, что он хуже, чем было. я поговорил с мао и стало..лучше. чувствую, что это только для меня так, но по его словам..он тоже менее агрессивен. и хорошо, наверное. я бы закрыл эту запись, возможно, ото всех, но не хочу. не потому что хочу, чтобы все это читали а просто.. это в конце концов мой дневник. и то, что его стало читать меньше людей лишь повод писать сюда более откровенные вещи.

я недавно думал на эту тему. какой это к черту дневник? вот я помню, вел я дневник настоящий. где писал "привет дневник, я сегодня сделал то-то и то-то". а вот эта фигня, это так - сборка заметок. и толком нет ничего, одни чувства, никакого экшена.

хотя..весь экшн в чувствах у меня, например, и заключается. я редко хожу на тусы\вписки. и вполне вероятно, все это компенсирую яркими взрывами эмоций, происходящий порой попросту ни с чего. совсем ни с чего.

сейчас, конечно, есть повод. такой стресс.. последнее время я не знаю, чего действительно хорошего случилось. за "последнее время" я беру большйо срок, длиной в пол года. поездка в москву имела так дохуя подводных камней, что я с трудом могу назвать это действительно хорошим и правильным поступком. но тогда мне было явно хорошо. так что посчитаем это хорошим.

белка сказала мне сидеть и слушать пласов. а их дохуя, к слову так. но я слушаю. вот сейчас. они мне случайно совсем попались и я вспомнил, что надо их послушать. вот и слушаю малясь.

нашел ту песню, которую я слышал, когда смотрел онлайн-трансляцию с их концерта где-то, то ли питер, то ли мск. не помню уже. зато помню, что это было вроде..18 или 19 сентября. блин)

@музыка: Placebo – I Feel You

@темы: гифки, для себя

---

в жопу дайры, у меня был такой пост, такой пост, я бы может горы с ним свернул, а он полетел, хотя я дважды нажал на сохранить черновик. боль и страдания, вот как это называется.

"*** набирает сообщение.." выглядит страшно. всегда, в такие разговоры. это ужасно страшно).

---

не страдаю?

нашел запись 3 февраля, когда он мне писал утреннее сообщение, радужное, ласковое, красивое.

прошло 16 дней. чуть больше двух недель.

мне просто хочется закрыть глаза и никогда их больше не открывать.

прости меня, брат, хоть ты и не читаешь. и ты не простишь.

и я не совсем понимаю, за что.

просто прости.

я думал о том, что летом, когда я приеду в москву..я просто приду к тебе домой. может, с кучей попкорна. я думал о конфетах, но вспомнил, что ты сладкое не любишь, а попкорн еще как хрумкаешь. приду и просто позвоню в дведрь. там нельзя добавить в игнор или не отвечать днями. я смогу увидеть тебя и спросить почему так - в глаза. это должен быть сюрприз.
в общем. все не так. эта весна..
каждую весну, конкретнее каждый, блядь, февраль, я теряю людей. это карма.

@темы: депрессон

---

это так странно))

это очень странно. знать, что твой дневник осознанно читает только один знакомый тебе близко человек. Брат и Мао.. молчу, не важно. Брэн просто дайр бросил. Остался Кас, который даже комментирует. Блин, спасибо тебе, я не ожидал дружбы с твоей стороны) Это внезапно и я рад.

я так устал. так много надо делать в последние дни, что мне хочется закопаться в пещерку из одеяла и спать там вечность, до весны, а лучше до лета, не выбираться никуда и никого не видеть, не хочу, все уставшие, а мне нужен кто-нибудь милый и позитивный. может найти в каком-нибудь сообществе всяких укешек-пассивов какого-нибудь мальчика, который хочет любить.

я хочу, чтобы меня любили, вот так, по-настоящему. ну или просто безумно были влюблены, смотрели на меня щенячьим преданным взглядом и ждали моего прихода.

знаете, когда человек уходит из жизни, говорят типа.. вспоминаются всякие моменты, которые были с этим человеком в жизни. но..

с братом это не так. не вспоминается. и я понимаю почему. потому, что..он был всей жизнью. я не могу вспоминать определенные моменты с ним, потому что с ним были абсолютно все моменты. и как это вообще поделить на что-то хорошее.

"при воспоминаниях появляется чувство морфемы

и от этого хочется пойти искупаться

все, что было - не разобьешь на темы.

да, мы любили и нам воздастся"

я этот стих ему по скайпу читал.)

все-таки..нет, я не страдаю сейчас, что он ушел лишь по одной причине. я еще это не осознал. мне кажется, что ему нужна просто передышка. и разум, который видит, что нет, это не передышка, а конец.. разум кричит слишком тихо, чтобы я его услышал.

белка, я так устал.. и ты устала. и мы нихрена не общаемся с тобой.

я последнее время думаю о том, что..если вот так будет дальше

это ощущение, что я совсем один..оно будет тянуться вечность.

новый лучший друг? может он появиться из ниоткуда?

@темы: мысли, депрессон

---

напоследок

последний год я слишком часто спрашиваю "это конец?" в основном у себя, потому что не хочу слышать ответа от того, у кого это стоило бы спросить.
и всегда я себя чувствовал отвратительно при мыслях о всем этом. согласитесь, терять всегда обидно, людей тоже.
а сейчас я просто так заебался от всего этого, от нагруженных дней, от того, что я-то ни черта не сделал, чтобы такого заслужить, что мне так наплевать, что уходит человек, которого я знал почти четыре года. все что я могу сделать - пожать устало плечами и сказать ему идти. не меня ведь выгоняют - сами уходят. хотя это очень тонко меня выпихнули из их компании.
зато я отчетливо могу сказать теперь, что если с Белкой все пойдет не так, то мне совсем нечего будет терять. то есть, родители, они конечно родители..но, будет откровенными, о друзьях я больше задумывался.
в общем, времени нет, я пошел дальше обрабатывать.

@музыка: Arctic Monkeys – You Know I'm No Good

@темы: мысли, депрессон

---

о боже мой как я устал

у меня отваливается правая рука и, кажется, желудок, я жрал сегодня одну фигню)) зато мороженое поел. давно его не ел, да.

в общем

оно свершилось. съемки в студии. мое фактически боевое крещение там. я боролся со светом. трудно было понять что как, когда я все это оборудование, тонну оборудования, видел впервые в жизни. студия большая, вокруг модели, вокруг фотографы, которые возможно даже хорошие, мне страшно. и они-то там не первый раз, а я стою, делаю вид, что я тут очень крутой, но в голове "Боже мой ааа что делать". и..и да. потом я разошелся. смог ставить свет, понял что моделей надо пинать буквально, чтобы они встали в нужную позу...и я устал. очень. это блин.. вроде и прошло так быстро, время за съемками летело моментально. но! это ведь целый день достаточно трудоемкой работы. не тупо на кнопочку нажал, когда модель красива встала или привычно выставил экспозицию. это реально тяжело. это реально - работа. и ОСОБЕННО обрабатывать фотографии после. студийные кадры - высокого качества и мне совесть просто не позволяет обрабатывать их пакетами. и сейчас без шуток: я над каждым просидел час-два. меньше часа точно еще не было, над первым сидел два с лишним, и это почти не отвлекаясь)). я хочу чтобы меня сейчас по головке погладили, сказали, что я до ужаса какой молодец, меня ждет судьба прямо как у Игоря Сахарова и в общем я заебись. но я это буду говорить себе сам)) потому что..ну. все или спят или не скажут мне такого.

выложу под кат одну фотку, которую я сегодня последнюю делал.

фотка

вот. и все. я устал. и мне вставать в 9! снова! ну почему все спят, приходится ныть дневнику и подумывать о том, чтобы пойти пожрать, а то я завтра снова не позавтракаю, а значит снова днем буду питаться чипсами и другим подножным кормом.

кстати, весь вечер обработки я проводу под Натин плейлист потому что я не знаю что слушать абсолютно. включил ее аудиозаписи на рандом.. и как будто слушаешь свой же, только со стретой памятью. песни нравятся, а ты их не знаешь))).

@музыка: Drinkstone – Love is Over

@настроение: устааааал

@темы: для себя, пара па-па-па. ай'м лав ит, задротсво, важно и на память, фотоаппарат в руки, щааастье, выход в люди

---

крипи

это не мое, но вот такое я читаю-развлекаюсь на ночь.

Скрип. Ужасный звук. Неважно, тихий он, или громкий – мы всегда услышим его, если он вдруг раздастся. Скрипнуть может что угодно: дверца шкафа, старая половица, даже створка окна, потревоженная сквозняком. Но самым страшным звуком, засевшим в наших сердцах ледяной занозой, всегда будет скрип открывающейся двери. И чем ближе эта дверь – тем быстрее тебе хочется убежать. Каким бы твёрдым не было твоё самообладание – если ты слышишь скрип несмазанных дверных петель, то сердце твоё на секунду перестает биться и ты весь обращаешься в слух. Не раздастся ли за скрипом двери скрип паркета?

Чем ближе эта дверь, тем короче промежуток между ударами твоего сердца.

Если это скрип ворот – ты ещё успеешь забаррикадировать вход в дом.

Если это скрип входной двери – ты ещё успеешь выскочить из комнаты через окно.

Если это скрип двери твоей комнаты… Самое главное в этот момент – чтобы не отказали твои ноги. Самое главное в этот момент – помнить, что шанс убежать ещё есть. В тот момент, когда ты смиришься и замрёшь на стуле, перед экраном своего компьютера, ты будешь обречен.

Люди всегда делают одну и ту же ошибку, они не верят своим инстинктам. Когда они вопят в полный голос, то лучше прекратить прислушиваться к голосу разума, иногда он тоже ошибается.

Чего вы ждёте, когда слышите, как оглушительно медленно скрипит дверь за вашей спиной? Медленных тяжёлых шагов? Или чьего-то сиплого дыхания над вашим ухом? А вы не боитесь, что скрипящая дверь – это очень скоротечная прелюдия?

Представьте, что вы дома. Не важно, один или нет. Пускай за соседней стеной спокойно посапывают родители. Пусть даже минут двадцать назад ваш отец недовольно заметил вам, что пора бы уже спать, а то ведь завтра в школу, или в университет, или ещё куда-нибудь. Даже не выключайте свет в своей комнате, просто сидите за компьютером и смотрите на экран, изучайте чью-нибудь страничку, или играйте в игру. Даже не вынимайте наушников и не выключайте любимы трек. Вам это не поможет. В самый обыкновенный, ничем не отличающийся от других момент вы услышите. Вы услышите, как тихо-тихо скрипнет дверь. Никакая громкость в наушниках не поможет, вы услышите, я вам гарантирую. И у вас не будет других мыслей, кроме как снять наушники и прислушаться. Вы не обернетесь, ведь дверь за вашей спиной.

И тут – новый скрип. Протяжный, медленный, как последний вздох. Он будет для вас таким оглушительным, что в вас возникнет мысль, почему весь дом не пробудился? Но вероятнее всего – вы просто окаменеете. Когда этот скрип прекратится, вы уже потеряете способность дышать и двигаться. Вы ожидаете чего-то дальше?

Нет никакого дальше.

В следующий момент на ваше плечо опускается чья то ледяная ладонь.

---

в наушниках пласибо

это был...очень странный день)

я давно не пил. больше месяца уже как. а сегодня хуярили кровавую мэри. я по ней сосучился. поначалу уныло, потом весело, а потом аська. а потому я снова говорю то, о чем лучше молчать в тряпочку. и модно оправдываться, что алкоголь развязывает язык.. но ведь я всегда на самом деле хочу это сказать, об этом говорить, чтобы это все вяснить до самого конца,как пить до дна.

я наговорил много, было так..хуево. от осознания всего этого. я на день или два остался совсем один. то есть, конечно, для вас всех прошло от силы минут 15. но для меня, клянусь, это было день, месяц, если не год. мао, брат - отстранились. и я из-за своего мудачества почти потерял последнее.

я жутко перепугался, честно. я думал я там же просто перестану дышать из-за ненависти к себе, что я натворил. я не представляю, насколько надо быть чудом, чтобы простить и понять что я наговорил и что я чувствовал на тот момент. белочка - самая самая.

а теперь я сижу с отходняком, больной головой и глазами, в которые будто ежесекундно сыпят песок и хочу\не хочу спать. завтра съемки, но на удивление это меньше всего меня сейчас ебет. в наушниках пласибо и мне хорошо под них. второй раз в жизни мне так хорошо под них.

я даже не...не знаю. наверное, хорошо, что вышло именно вот так. в другой момент это могло бы оказаться все тяжелее и не закончиться так, как закончилось. закончилось, конечно не все. слава богу, не все.

глаза слипаются и щиплет, но я знаю, что не усну сегодня.

и каждая минута идет как еще один день. но это..наверное, хорошо. завтра будет тяжелый день. хочу, чтобы меня поддержал кто-нибудь завтра, что ли. а то саратовское окружение - чисто на погулять и время провести, совсем не подходит для успокоения и поддержки. брат загружен учебой. мао? не знаю, я ему писал в дайр на его записи о тяжелой жизни с попыткой поддержать, но такое ощущение, что их даже не читали, и мне похуй. на самом деле, я даже рад, что мне похуй) иначе я бы страдал еще и по этому поводу, но похуй. это главное. не на все, а на то, что не важно..

а еще у меня фантомные звуки контакта. ощущение, будто сообщение пришло но там нихуя нет))

@музыка: Placebo – Battle For The Sun

@темы: мысли, пара па-па-па. ай'м лав ит, выход в люди

---

14.02.2013 в 01:44

Пишет  Jurty:

ДСВ <3

@темы: гифки, пара па-па-па. ай'м лав ит

---

конец истерии. на сегодня)

ладно, у меня все хорошо. действительно хорошо, потому что белка))

@музыка: Валентин Стрыкало – Серёжа

@темы: music

---

@темы: мысли, гифки, депрессон

---

я очень зол на своего кота, потому что он раздербанил мой ловец снов. он висел и действительно привлекал хорошие сны (если во что-то верить, оно ведь будет правдой, да?))

а этот, простите, мудак, оторвал перышки. осталось это одно колесо с бусинками.

если так подумать, то можно все это свалить на то, что коты чувствуют, когда что-то не так, а это хрень, что висит у меня на стене, последнюю неделю как раз-таки почему-то перестала выполнять свои обязанности. и в общем-то вот так.

я себя чувствую примерно так же, как вчера, но теперь у меня кончаются сигареты, а в округе нет ничего толкового, что реально курить. я уже отвык от своих арома рич. так что курю почти все, что под руку попадется, поэтому..терпимо.

из веселого: я как-то криво спал, поэтому у меня образовался смешной и дебильный одновременно хохолок, который не укладывается ничем)

---

я вспомнил мысль, но ее трудно заключить в одно предложение.
Есть люди со своими фишками. В одежде то или в поведении.
Есть те, кто терпеть не могут, когда им желают удачи, есть те, кто отдаются за фисташковое мороженое. Есть те, кто сами по себе: люди - фишки. Я явно не отношусь к последним. Так в чем есть я?
Я думал.. Я очень часто пытался привязать к себе что-то такое насильно. Это никогда не получалось. И не получится. Такое случается непроизвольно. И, точно так же, как я считаю, что у меня нет будущего..я считаю, что у меня не будет чего-то своего..своей фишки, например.

---

сразу несколько мыслей

чужое, додуманное мной
я слишком много требую, взамен "я тебя люблю".
Бумага, блог, твиттер - пакеты для мозговой, умственной, мысленной, словесной блевотины.

Была еще одна мысль, если честно. Но я ее потерял, пока доставал телефон и загружал страницы..
Ах, ну да, я удивлен, что не написал юто в дневник ранее: я постригся все-таки. Под мальчика почти. Ну.. Я рад..?

---

пусто.

Как-то я себя чувствую..никак. очень пусто.

гли очень жизненный сериал, серьезно. он не просто..так. он мне нужен. как детям нужны сказки и басни с моралями. когда мистер Шу учит хор чему-то я учусь с ними.

к чему я это? сейчас я посмотрел серию, где спрашивали, а чего они хотят в свой последний выпускной класс? у них там почти у всех есть пары, думают ли они об их мечтах? или только о своих? кое-кто ведь уже обручились и это уже у них не "мое будущее", а "наше".

и я, вслед за героями, задумался. отвлекся от мыслей о таблетках, потому что до этого я думал, что если горсть таблеток поделить на двоих, оба помрут или просто пострадают зазря?

в общем.. чего я хочу? за каким желанием гнаться?

я вдруг понял, что я боюсь мечтать. я боюсь мечтать серьезно. я не хочу загадывать дальше, чем..да даже полгода. я не представляю себе свою жизнь такой, какой я ее хочу видеть абсолютно.

все, что я раньше думал или видел в своей голове было навязано сиюминутными желаниями.

и одно из таких сейчас: видеть человека-опору рядом, чтобы я мог, считаясь сего желаниями и мечтами, построить свою жизть, модель своей жизни в голове.

мне это крайне необходимо сейчас. я не могу чего-то делать, не видя цели. я не знаю, зачем мне учиться, если впереди ждет банальная работа в банальном офисе для себя. просто для себя. чтобы оплатить еду и квартиру.

почему-то мне кажется, что если я и дальше буду бежать за каким-то идеалом, который я не сам себе создал, а навязал с помощью чего-либо..я останусь, как своя тетя, один.

она живет в трехкомнатной квартире абсолютно одна на протяжении уже не одного десятка лет. и если раньше я ей завидовал и всерьез хотел жить точно так же, то теперь я понимаю: не дай бог.

я боюсь этого. я боюсь одиночества почти так же сильно, как боюсь мечтать.

и последнее время я не могу думать о чем-то хорошем. а если и думаю, то мечты рушатся.

потому что сейчас я все строю вокруг одного единственного человека. все, кто читает мой дневник, скорее всего все, уже знают, о ком я. но ведь..внутренняя, настоящая самооценка, суровый взгляд на мир и все такое прочее отметают абсолютно все варианты будущего с этим человеком.

а я хочу. хочу только с ней и вот ни с кем больше. я думать не хочу о другой, серьезно. это так тяжело, забывать. по-настоящему забывать. и если кто-то смог мне помочь забыть, абсолютно забыть предыдущий айсберг, о который разбились старые мечты, если кто-то дает хотя бы какую-то надежду постепенно заглядывать все дальше в свое возможное будущее.. я не могу просто так отпустить этого человека и успокоить себя.

в такие моменты я хочу, чтобы мне уже сказали все в лицо. взяли за плечи, встряхнули и сказали либо да либо нет.

и я просто не могу ждать.

сколько осталось до мая? три месяца. даже 2 с половиной. три гребаных месяца, после которых может измениться ВСЕ. все может или перечеркнуться красной чертой или стать таким, о котором я и мечтать не мог. я этого ужасно боюсь.

я боюсь даже себя. той силы, с которой я люблю, с которой я привязываюсь к людям. те, которые меня окружают. не все, но многие. я дорожу этими людьми..

кот слез с моих колен, закрыл мне клавиатуру и я потерял мысли..

и так уже сказал слишком много, но еще нет ощущения, что я высказался.

я хочу, чтобы белка читала мой дневник хоть изредка, хотя в дайр она вроде не заходит.

я не могу больше думать о чем-то один.я хочу думать об этом вместе с кем-то

"не скучать одной, а скучать с другими."

я хочу знать, что я не просто "очень", а что "это любовь". и нет, я не вспомню название песни, откуда я это взял. просто слушал сегодня. help, I need somebody.

смешно, это похоже на крик души. не последний, но один из тех, когда на самом деле кричать со дна колодца уже просто устал и ты тихо шепчешь, зная, что тебя не услышат, а еслии услышат, то это будут мимо проплывающие рыбки, поселившиеся в этом самом колодце..это не те, кто должен услышать.

подари мне любовь - это тоже строки из какой-то песни, я уверен. еще немного и я перестану чувствовать. и этого я тоже боюсь. я не могу без чувств. я не начинаю медленно загибаться, как без всего остального, но мне становится так..похуй, что я боюсь, что в очередное забивание на все..я потеряю то, что у меня сейчас есть.

Кас, который волнуется о мне, хотя мы едва знакомы.

Брат, который, кажется, действительно был со мной с рождения.

Мао, который.. загружен сейчас своими проблемами, но мы с ним через столько прошли.. и это практически он только и вытащил меня из той нирваны, хоть и сладкой, но пустой, в которйо я был после нового года.

Другие люди вокруг, которые поддерживают.

Белка..

мне хочется называть именно Белкой, как будто никто не догадается о ком я. это тайна, моя. и я буду делать вид, что она только моя. я боюсь - сколько раз я это сказал за пост? - называть именем, как боюсь говорить в полный голос. я шепчу. шепчу или говорю в шутку. перевожу в шутку то, что хотел бы сказать серьезно.

слишком много слов вокруг одной единственной мысли. моего будущего нет, без человека, который должен быть в нем. я жалок, потому что не могу стоять против всего этого один. я не хочу и хочу это признать одновременно. я хочу быть таким и не хочу.

я хочу уметь отдавать всего себя кому-то, кто этого стоит, но не хочу..ошибаться. именно. я не хочу ошибаться.

и я хочу, чтобы мне сказали "ты не ошибся". и чтобы это сказал тот-кто-никогда-не-врет.

если бы я был верующим, я бы помолился сейчас. но я буду говорить в небеса просто без капли надежды, что меня услышат.

это все - слишком сопливо. именно так, как я сейчас себя чувствую, шмыгая носом.

кажется, надо пойти..прокуриться и спать. надеюсь, что после всего того, что я сказал - я усну.

@музыка: пусто. я не могу сейчас слышать что-либо.

@настроение: пусто.

@темы: для себя, важно и на память

---

снова вкратце

во вторник кончается халява и снова придется пахать. с удвоенной силой.

истерия по поводу того, что я хочу короткую стрижку не прошла, а только усилилась и если я ко вторнику не постригусь то буду..в печали)

в дайрик почему-то не хочется писать, писать толком нечего. все дни я провожу дома, задроча..задротя..в игры, смотря ютуб, листая твиттер или вконтакт или чатясь на форумке и.. в общем-то завтра мне предложили выбраться наружу, так сказать. даже поснимать. но поснимать РЕПОРТАЖ а я терпеть не могу это снимать, потому что никакой художественной нагрузки это не несет.

ага, а мои фото яичницы несут очень интеллектуальную и художественную нагрузку, конечно. в общем..

эти патлы меня задрали, серьезно. я их закалываю в хвост, потому что ЖАРКО. дома топят так, что ощущение, будто лето. ладно хоть спасает окно открывать. но не на ночь же! я, если честно, не хочу снова болеть.

))

вооот.. и.. ну.. не знаю, что еще сказать

хотя нет, знаю. если раньше я раз в день поел и окей, то сейчас я жру и жру. бутерброды и сладости в основном, но все равно стыдно. надо качать пресс и бегать, потому что я боюсь за свою задницу :3

и да я хочу снимать. а съемки все откладываются и откладываются. я скоро все руки себе исчешу желанием пофоткать. ну вы понимаете, да.

все таки с каждой секундой мои патлы меня бесят все больше. арр...

и то, что нигде в округе нет моих сигарет( приходится второй месяц уже начался, как курить какое-то дерьмооо.. нуу.. страдания, боль, огорчения.

белки = чудо

@темы: мысли, гифки, пара па-па-па. ай'м лав ит

---

я не знаю, откуда это..хотя нет, знаю.

у меня кружится голова и ощущение, будто я не в своей тарелке.
я всего лишь сейчас посмотрел краткий обзор биографии такой группы как... Пласибо.
и что бы вы думали.
никогда. никогда они еще не вызывали у меня такой реакции. мурашки, головокружение, желание вырубить это видео, зажмуриться и попасть совершенно случайно в чьи-нибудь объятия.
и сейчас.. знаете что будет идеальным? сесть и слушать пласов дальше.

@музыка: Placebo – Battle For The Sun

@настроение: пласы.

@темы: гифки, депрессон

---

всякие мысли меня никуда не отпускали.
сижу и просто тону в них в буквальном смысле, хочется зажмуриться, увидеть черноту перед глазами и думать о ней, а не о том, о чем думается на самом деле.
эти мысли..они ужасны. они..ужасно пугают. все эти стихи, которые окружают, которые пишут о том, что бывает так, что не получается так, как хотелось.. это отвратно. я всегда верю в себя и в свои мечты.
и на самом деле они исполнятся. не всегда: когда надо или когда еще хочется, но исполняются. поэтому я буду дальше верить в себя и далее по списку).

а тут мне было скучно, а фотографировать некого\нечего. поэтому я как обычно фоткаю все, что вижу. в этот раз это была яишенка.
не буду выкладывать нормальную фотографию. эта гифка показывает шаги обработки. итог - это предпоследний шаг с техникой додж энд берн. пытаюсь научиться делать его как надо. ну и пока что результат меня устраивает.

яишенка

@темы: мысли, депрессон, фотоаппарат в руки

---

booooriiing

очень-очень-очень думательное и пустое настроение.

буду говорить рвано, потому что не могу сосредоточиться на чем-то одном. мысли растекаются, расплескиваются брызками от зубной щетки по зеркалу.

любая песня сейчас толкает меня к определенным мыслям. главное, случайно не включить пласов, иначе весь вечер погрязнет в мерзком унынии.

снова состояние к вечеру ухудшается, начинает тошнить и вся остальная прелесть, благо я выменял у леши сигарет нормальных, а он забрал у меня это виноградное дерьмо, щедрой души человек) завтра может куплю себе сигарет нормальных, если вообще из дома пойду куда.

думатся абсолютно о всяком. о завтра. о времени через неделю. о весне, о том, как это будет: когда без снега и не надо ничего надевать поверх майки, чтобы выйти на улицу.

о лете. а что если я поступлю в москву? а что если в питер? причем думаются лишь вопросы. для ответов нужна концентрация. а что нужно для нее я не знаю. а может и знаю, но не могу даже в свои уже готовые мысли углубиться, чтобы воспользоваться ими.

все как-то неправильно.

и да, сегодня я виделся с Авером. вопли от "живой человек!!" скатились в "у тебя сигареты!". мне хочется еще общения. серьезно) удивляюсь себе, обычно я бы выбрал сидение дома и мморпг всяких или майнкрафтике. а тут..видимо полторы недели дома сидеть не хухры мухры)

снег на улице все тает и заливает..льдом. ходить там нереально.

@музыка: The Doors – Light My Fire

@настроение: думательное

@темы: мысли, гифки, пара па-па-па. ай'м лав ит, выход в люди