• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессон (список заголовков)
18:14 

брат уехал

кокаиновая фея
листаю я тут избранное, а в нем Вало от брата и Молко от Наты. и я на секунду быстро листая аж потерялся: одного ли я человека смотрю или двух.
и знаешь, брат, я тайно или не тайно жутко рад,что тебе начали нравиться подобные мужики.))

кстати о птичках. брата вот два часа назад буквально усадили на поезд. дома так..тихо. все еще кажется, что просто со славкой их в магазин отправил ,а сам выкроил пару минут. а еще с его отъездом нахлынуло осознание, что уже середина лета, а до августа рукой подать уже.
и как-то не по себе. не потому, что лето кончается - я его люблю лишь за возможность ходить без кипы одежек и купаться в реке - а потому, что там будет все не так, как предыдущие одинаковые годы. и реально страшно, в томительном ожидании своего будущего)

а еще стукнуло сегодня после просмотра Красавчика 1,2 - кстати фильм хороший, рекомендую - что у меня как-то мало проблем в жизни. Как-то все до омерзительного гладко. Когда я шлялся по игрушкам, форумным или нет - не важно, придумать проблему не составляло труда. а теперь, чтобы что-то в реальной жизни стало плохо приходиться изворачиваться. зачем - даже объяснять не буду, кому надо и так поймет. но блин..как-то тяжело без этого жить, оказывается.


@темы: депрессон, мысли, чп!!!!!!!!

22:05 

рок над волгой

кокаиновая фея
об этом можно было бы написать пост листа этак в два вордовских.
но я напишу тегами, потому что сил нет, я клюю носом с момента окончания концерта. и после него, собственно(со вчера) так еще и не спал.
600 тысяч человек, отель, очень странная половина ночи в автобусе и следом за ней оставшаяся не менее странная часть ночи в отеле(половину от этой половины проведенная на улице), полторашка пива на двоих (никогда столько не пил), оттоптанные вхлам кеды, дымовые шашки, пробки, пьяные тела в полях, двойное одеяло, бессонное утро, теплый душ, бутерброды с сыром, сок, последние сигареты и много-много неожиданных и важных разговоров и мыслей.

и чуть-чуть еще мыслей:
после раммштайна, его шоу, его великолепных..спецэффектов, после этой гигантской толпы. мне любой концерт теперь, такое чувство, покажется унылым и слабеньким.

@темы: выход в люди, депрессон, для себя, мысли, пара па-па-па. ай'м лав ит, чп!!!!!!!!, щааастье

02:00 

ночь

кокаиновая фея
время как-то незаметно идет) казалось бы только что я видел, как онлайн была чуть ли не половина моих пч, а теперь..я один. )
брат умотал спать, в наушниках до скрежета зубов унылая музыка и настроение катится вниз за ней.
а удерживать его нет ни капельки желания) вот и сижу, жру шоколад, унимая неясное настроение.


брат тоже умотал под одеяло, а может в душ, я потерял все надежды дождаться его обратно) поэтомуу. погружусь в атмосферу конца осени. на улице холодно. )

@музыка: Apparat – Black Water

@темы: гифки, music, мысли, депрессон

10:42 

честно?

кокаиновая фея
все абсолютнейшим образом не так) и если на новый год все тоже было не так, но меня это устраивало, то сейчас другой случай. да, я в москве и здесь что-то странное творится. с людьми и со мной) но одно я понял - эта поездка была за уши притянута изначально. если нг весь был таким огромным взрывом эмоций, то май сейчас - подожженная коробка со старыми петардами: взрываются не все, а те кто взрываются больше похожи на тихий хлопок конфети.
впрочем, в сторону метафоры)
с днем рождения меня поздравили - чудесно, я рад, ну оно и ладно) спасибо касу и брату за подарки и поход на шикарный фильм, а затем за мороженое, сок и Алиас у братика дома). спасибо нате, что на целых 5 часов оторвалась от аськи за прогулку по вднх и за вечер под деревьями на траве с пивом. было хорошо: пласы, летающая огненная хрень в небе. я бы там еще остался, если бы не холодно).

а пока все дома спят и я даже не знаю, пришел ли ден, поэтому относительно прибрался на кухне и сижу, жду чего-то. брат, затопай в аську, а?)

@музыка: day before you came

@темы: выход в люди, депрессон, мысли, пара па-па-па. ай'м лав ит, чп!!!!!!!!, щааастье

19:16 

кокаиновая фея
это ссылка.
а теперь о том, что Там.
да, ты был прав, я ебаный мазахист, потому что это пиздец, как неприятно знать, читать, видеть. но я буду читать и смотреть на это до тех пор, пока мне самому не станет наплевать.
я никогда не думал, что Ты меня пронумеруешь или поставишь с кем-то в ряд. ты так делал уже когда-то, но я не думал, что после такого хорошего, что было ты сделаешь это снова.
а потом случилось что-то еще. и это что-то, что я не знаю что. мне очень жаль, что это что-то непонятное случилось. и мне неясно, когда я смогу отпустить это. но хер бы с ним. я просто хочу закрыть на это глаза, пусть даже не возвращая.
у меня есть другой чудесный человек. может быть более чудесный, может быть менее..хотя нет, не менее. чудесный на всю голову, так что - точно не менее. но точно - не такой же, как Ты. и это что-то очень странное, идти в будущее каждую секунду без тебя, но с кем-то другим.
наверное, это бы все равно когда-то было бы. но черт возьми, это очень..тяжело - думать об этом. а как это - не думать?

@темы: мысли, депрессон

22:57 

второй день

кокаиновая фея
второй день рука не поднимается сюда что-то написать,а для меня - это много. день за днем рутина началась снова, впереди не маячат никакие выходные, только пахать, на учебе и доделывать фото. а потом снова учеба. и так до лета.
и честно говоря.. это лето. Кас, я читаю твою книгу, я прочитал, да "не надо думать о будущем, живите в отсеке настоящего" и блабла, но если я не буду думать, не буду переживать о лете, грустить о нем, то у меня же вообще никаких эмоций не останется. так я хотя бы погрущу о том, что скорее всего нихрена у меня ничего не получится) потому что в двух моих глобальных целях я с каждым днем все менее и менее уверен. руки не опускаются, но все, что я делаю становится каким-то машинальным, для галочки, потому что надо, а не потому что я хочу. и с этим, наверное, надо что-то делать. "что будет со мной худшего?" если не случится летом того, чего я хочу? ну, например, я не буду видеть смысла в дальнейшем существовании %)

то есть, наверное, для меня понятие "сегодняшний день" есть и я даже живу в нем. Слишком в нем. только этот "день" у меня длится пару-тройку месяцев, потому как во дин день я не могу вместиться. и я так ограничен этим "днем", что не могу представить себе следующий день, если в этом дне что-то пойдет не так.

кстати, уже почти половина марта, а я так и не сделал что-то весенее в дайр. и хуй с ним. пусть будет зима.

сегодня бабушка в трамвае меня поругала за мат. а раньше я это замечал за собой, сейчас же с губ срывается, даже не задумываюсь. и ладно.

на удивление вовремя снял наушники, потому что пласибо кончились и пошел игги поп, а у меня что-то совсем не то настроение. а еще я понял как сильно меня пробирает прямо с Blue American. правда под нее спать сильнее хочется. и почему-то от нее у меня вспоминаются мои попытки заснуть на кухне числах так в 29-1ых декабря-января того года. не удалось)

в глазах как будто песок, вдохновения по нулям, сигареты 3 штуки ии..и надо, наверное, сокращать их количество, я как-то не привык к тому, что пачка за день. даже немного грустно и стыдно перед собой.

сделайте мне спать и хороших снов. последние дня три я их перестал видеть вообще.

@музыка: Placebo – Blue American

@темы: депрессон, мысли

17:43 

брат.

кокаиновая фея
я ему позвонил и услышал его голос. и это вначале захлестнуло меня какой-то безумно крепкой, тяжелой волной, что я задохнулся, открыл рот и не знал что ответит, шумно сопя в трубку. а затем тихо, бес смысла "как у тебя дела?" - "нормально все". безэмоциональный, тихий голос, едва пробивающийся через непонятные помехи. в его квартире плохо ловила связь. и сейчас, наверное.
и снова тишина. "я соскучился" - "мм...понятно". я не знал, что говорить, я извинился, что позвонил, и попросил объяснить, что произошло. почему все люди, которые уходят, не утруждаются этим? ведь иногда это многое может решить. тогда, может, их оставят в покое и не будут задавать вопросов, бежать за ними с мольбой "что же все-таки произошло??"
не важно, разговор продолжался. "а про Йена - это я серьезно". вы понимаете? он убил его. боже. это непросто персонаж. это практически человек. он его убил. он фактически этим убил и Харда. все эти мечты, что у них были, должны были исполниться, все это, блядь. все это! за это, честно, я думал кричать, швырнуть что-нибудь в стену, убить кого-то, сломать что-то в ответ. не обязательно что-либо его, но.. боже, как это больно.
я еще больше растерялся. я совсем не знал что сказать. и еще раз сообщил что скучаю. что мы скучаем. мао, касси, я.
и все это дерьмо должно закончиться в ближайшее время. месяц, год - это все тоже ближайшее время. пусть оно закончится, хоть когда-нибудь.
голос сорвался на "пока", вышло как-то сипло и слишком тихо, но он услышал. еще бы. мне кажется, это то, что он хотел услышал с начала разговора. мне так жаль, что все вышло именно так. я мог бы лучше. вести себя, говорить ему, поговорить с ним сейчас. но не сделал ничего.

@темы: music, депрессон, для себя

20:07 

который день

кокаиновая фея
с каждым днем я однозначно меньше нравлюсь себе. и что-то во мне, что-то, что я делаю сам тоже мне нравится все меньше и меньше. и люди вокруг, хоть и говорят "да ладно, у тебя это хорошо получается"..как-то они это говорят, как обычно толстушке говорят "ничего, ты вон на ту посмотри, она еще жирнее".
мне так много всего нужно последние дни. как в моральном, так и материальном плане. ни на что не хватает ни времени, ни настроения, ни желания, ни возможности.
а еще мне до сноса крыши нужна она. и все понятно, кто эта она. но черт, я заебался так от этого желания. чувствую себя в аквариуме или в комнате с хорошей герметизацией. меня никто не слышит, а если и слышит, то как на рыбку или черепашку в аквариуме не обращают внимания, пока не надо покормить

это все сейчас что-то вроде самобичевания, нытье, жалоб, но..каждый раз для меня одно оправдание - это ведь мой дневник)) что хочу, то и ною.
глаза, голова, живот и конечности - все кроме этого не болит.
как-то я странно сейчас выражаюсь.
а еще у меня теперь есть планшет. вот. балуюсь с ним потихоньку.
вся грусть в том, что на него не ставится тап-тап, размер экрана не подходит. я печалюсь по большей мере из-за этого.

@темы: мысли, депрессон

23:37 

wassup?

кокаиновая фея
пласы в наушниках в трамвае не пробирают в 70% случаев так, как они это делают ночью, в свете монитора.
PlaceboPassive Agressive
поэтому я слушаю их сейчас. а потом может послушаю холокост, про который мне мао рассказывал. то есть я его слышал, но меня не цепануло.
я не знаю, эмоционально у меня еще мигает ярко-красным кнопка "перегружено" поэтому я буду сухо констатировать факты:
нашел двух саратовцев, очень интересные личности, может даже увидимся в ближайшее время.
завтра я не ...
бля, я пост этот начал писать час назад и забыл про него, оставив страницу открытой, но уже потерял мысль
все, что осталось неизменным - пласы в колонках.
PlaceboPierrot The Clown

@темы: депрессон, music, мысли

18:13 

не страдаю?

кокаиновая фея
нашел запись 3 февраля, когда он мне писал утреннее сообщение, радужное, ласковое, красивое.
прошло 16 дней. чуть больше двух недель.
мне просто хочется закрыть глаза и никогда их больше не открывать.

прости меня, брат, хоть ты и не читаешь. и ты не простишь.
и я не совсем понимаю, за что.
просто прости.

я думал о том, что летом, когда я приеду в москву..я просто приду к тебе домой. может, с кучей попкорна. я думал о конфетах, но вспомнил, что ты сладкое не любишь, а попкорн еще как хрумкаешь. приду и просто позвоню в дведрь. там нельзя добавить в игнор или не отвечать днями. я смогу увидеть тебя и спросить почему так - в глаза. это должен быть сюрприз.
в общем. все не так. эта весна..
каждую весну, конкретнее каждый, блядь, февраль, я теряю людей. это карма.

@темы: депрессон

18:09 

это так странно))

кокаиновая фея
это очень странно. знать, что твой дневник осознанно читает только один знакомый тебе близко человек. Брат и Мао.. молчу, не важно. Брэн просто дайр бросил. Остался Кас, который даже комментирует. Блин, спасибо тебе, я не ожидал дружбы с твоей стороны) Это внезапно и я рад.
я так устал. так много надо делать в последние дни, что мне хочется закопаться в пещерку из одеяла и спать там вечность, до весны, а лучше до лета, не выбираться никуда и никого не видеть, не хочу, все уставшие, а мне нужен кто-нибудь милый и позитивный. может найти в каком-нибудь сообществе всяких укешек-пассивов какого-нибудь мальчика, который хочет любить.
я хочу, чтобы меня любили, вот так, по-настоящему. ну или просто безумно были влюблены, смотрели на меня щенячьим преданным взглядом и ждали моего прихода.

знаете, когда человек уходит из жизни, говорят типа.. вспоминаются всякие моменты, которые были с этим человеком в жизни. но..
с братом это не так. не вспоминается. и я понимаю почему. потому, что..он был всей жизнью. я не могу вспоминать определенные моменты с ним, потому что с ним были абсолютно все моменты. и как это вообще поделить на что-то хорошее.
"при воспоминаниях появляется чувство морфемы
и от этого хочется пойти искупаться
все, что было - не разобьешь на темы.
да, мы любили и нам воздастся"

я этот стих ему по скайпу читал.)
все-таки..нет, я не страдаю сейчас, что он ушел лишь по одной причине. я еще это не осознал. мне кажется, что ему нужна просто передышка. и разум, который видит, что нет, это не передышка, а конец.. разум кричит слишком тихо, чтобы я его услышал.
белка, я так устал.. и ты устала. и мы нихрена не общаемся с тобой.
я последнее время думаю о том, что..если вот так будет дальше
это ощущение, что я совсем один..оно будет тянуться вечность.
новый лучший друг? может он появиться из ниоткуда?

@темы: депрессон, мысли

23:08 

напоследок

кокаиновая фея
последний год я слишком часто спрашиваю "это конец?" в основном у себя, потому что не хочу слышать ответа от того, у кого это стоило бы спросить.
и всегда я себя чувствовал отвратительно при мыслях о всем этом. согласитесь, терять всегда обидно, людей тоже.
а сейчас я просто так заебался от всего этого, от нагруженных дней, от того, что я-то ни черта не сделал, чтобы такого заслужить, что мне так наплевать, что уходит человек, которого я знал почти четыре года. все что я могу сделать - пожать устало плечами и сказать ему идти. не меня ведь выгоняют - сами уходят. хотя это очень тонко меня выпихнули из их компании.
зато я отчетливо могу сказать теперь, что если с Белкой все пойдет не так, то мне совсем нечего будет терять. то есть, родители, они конечно родители..но, будет откровенными, о друзьях я больше задумывался.
в общем, времени нет, я пошел дальше обрабатывать.

@музыка: Arctic Monkeys – You Know I'm No Good

@темы: депрессон, мысли

14:49 

кокаиновая фея
22:42 

я не знаю, откуда это..хотя нет, знаю.

кокаиновая фея
у меня кружится голова и ощущение, будто я не в своей тарелке.
я всего лишь сейчас посмотрел краткий обзор биографии такой группы как... Пласибо.
и что бы вы думали.
никогда. никогда они еще не вызывали у меня такой реакции. мурашки, головокружение, желание вырубить это видео, зажмуриться и попасть совершенно случайно в чьи-нибудь объятия.
и сейчас.. знаете что будет идеальным? сесть и слушать пласов дальше.

@музыка: Placebo – Battle For The Sun

@настроение: пласы.

@темы: гифки, депрессон

19:13 

кокаиновая фея
всякие мысли меня никуда не отпускали.
сижу и просто тону в них в буквальном смысле, хочется зажмуриться, увидеть черноту перед глазами и думать о ней, а не о том, о чем думается на самом деле.
эти мысли..они ужасны. они..ужасно пугают. все эти стихи, которые окружают, которые пишут о том, что бывает так, что не получается так, как хотелось.. это отвратно. я всегда верю в себя и в свои мечты.
и на самом деле они исполнятся. не всегда: когда надо или когда еще хочется, но исполняются. поэтому я буду дальше верить в себя и далее по списку).

а тут мне было скучно, а фотографировать некого\нечего. поэтому я как обычно фоткаю все, что вижу. в этот раз это была яишенка.
не буду выкладывать нормальную фотографию. эта гифка показывает шаги обработки. итог - это предпоследний шаг с техникой додж энд берн. пытаюсь научиться делать его как надо. ну и пока что результат меня устраивает.
яишенка

@темы: фотоаппарат в руки, мысли, депрессон

23:53 

никогда меня еще так не расстаивал _чужой_ пролившийся кофе)

кокаиновая фея
а если говорить на другую тему, то завтрашний фотосет перенесли на следующую неделю.
эта неделя вообще отвратна во всем.
поэтому..в воскресенье надо выпить. если и это не удастся будет совсем грустно

@темы: депрессон, мысли

19:50 

друзья, отношения и все такое прочее

кокаиновая фея
эмоциональный день - значит много постов в дайры.
сейчас, досматривая 5тую серию третьего уже сезона в гли я вдруг понял одну вещь. Что никогда я специально, осознавая это не пытался упрекнуть объект своего вожделения в чем-то. то есть последние пол года я весь поменялся, так что не знаю, но у меня и отношений то не было, так что вряд ли я успел обидеть тех, кого любил.
но, что я хочу донести: всегда во всем я винил себя, друзей, окружение, катаклизмы, космос — все, что угодно, кроме любимого человека. мне стоит больших трудов, чтобы сказать своей девушке, например, что мне не нравится ее стрижка. или если что-то плохое случается у меня по ее не в нужное время сказанным ненужным словам.. я не смогу ее обвинить даже в мыслях.
зато друзей я обвиняю открыто. конечно, только в том, в чем считаю их виноватым, а не во всем подряд. но только друзей.
я почему-то считаю это странным. это ведь относится не только к моменту влюбленности, когда перед тобой не любовь, а "идеал". это относится даже к длительным отношением с ссорами и всем таким.
странно это.

хочется еще написать пару соплей, но я просто вспомню несколько строк из стихотворения:
"Знаешь, мне похуй на мир во всем мире.
Я просто хочу, чтобы меня любили
Длинноногие бляди и муза-шлюха..
Я заебался миля за милей
Постигать философию свободного духа"

@темы: стихи, мысли, для себя, депрессон

19:06 

кокаиновая фея
... но я закрыто писать не буду, потому что все равно читать тому-кому-надо — некому. поэтому могу поныть втихую здесь.
что произошло сегодня вообще? во мне словно включили вначале что-то, а потом выключили.. то есть изначально я был самим собой, а потом пошла какая-то не моя грязь, которую говорил не я.
и в самом конце, отсчет минут, действительно, как на вокзале, дал снова очнуться. и спохватиться. я за все это время не успел сказать то, что действительно хотел. почему? потому что знал, что это воспринято будет не так, как я хочу. или не знал..но все равно молчал, потому что мне проще сказать что-то, на что я знаю ответ, хоть это и будет на самом деле не то, что я хочу сказать.

мальчику не поверят, когда его будут грызть волки, его крикам не поверят..если до этого он несколько раз ложно кричал об этом. а что если это было не ложно, а он просто принял наркотики и был абсолютно уверен в том, что его правда грызут?
или даже если он ногу подвернул, но был уверен, что из-за такой простой причины никто не придет и кричал о более серьезной проблеме, чтобы пришел кто-то?

@темы: мысли, депрессон

21:57 

кокаиновая фея
щас вот серию досмотрю и пойду слушать пласов.
привет, ночь депрессивного настроя!

а еще я свой нож потерял .,__.

@темы: картинки из нета, депрессон

22:50 

girlfriend in a coma

кокаиновая фея
чего-то я как-то себя опустошенным чувствую. вся эта чистка компьютера, подгона под правильные рамки.. словно изнутри все тоже очистил, надо снова забить это чем-то. я попытался, но люди вокруг меня, взволнованные, нервные, стали забивать это чем-то нехорошим и я закрылся. и сижу себе, как пустой запертый сундук. надо больше хорошего ©
а где хорошее найти? а хрен его знает, если честно. даже сладости приятные не спасают. ни шоколадка, ни вкусное варенье. или просто сыр, например, он ведь вкусный. в целом, еда бессильна. стихи сейчас не читаются. хотя хочется. хочу новых стихов, но не могу найти то, что бы мне понравилось так же, как Галкина или Соя или немного Кедреновского.
в наушниках одна унылая музыка.
ах да, надо пожаловаться\похвастаться. второе - я купил себе наконец пачечку никотина, потому что ходил две недели без них. а первое - нигде не было _моих_ сигарет, пришлось взять какое-то дерьмо. лучше бы взял мальборо, почему-то не подумал. ну это так, мелочи жизни, но описывая их в дайрик мне становится спокойнее. как разговаривать самому с собой. уютно.
последнее время уютно я себя чувствую только с..с..мм.. это трудно сказать. скорее с кем я не испытываю проблем в общении - брат, Авер и Пончик. собственно и все. двух последних я вижу от силы час-два в день. с братом общаюсь почти постоянно. остальные люди вызывают дискомфорт чем бы то ни было: молчанием, наоборот слишком активным общением. самим собой, например тем, что они не те, кем бы я хотел, чтобы были. короче это уже мои загоны, но мне не уютно. как это менять? только менять свое отношение. а я этого не хочу. поэтому, ну-с, терпим.
я хочу или творить или ломать. хочу что-то делать, но чувствую себя камнем. который хочет, но не может, потому что рук нет. и ног тоже.

@музыка: Metallica – One

@темы: депрессон, мысли

placebo syndrome

главная